Por un lado, existe la tendencia a pensar que los humanos más aptos son aquellos que pueden resolver problemas más complejos, tienen mejor conocimiento de su entorno y son capaces de construir bases sólidas para la siguiente generación. Es decir, los geeks y los nerds. Pero si vemos la realidad vemos que los más geeks y los más nerds pasan sus días solos, mirando porno en internet, fantaseando con la vecina y discutiendo sobre tecnología, física de partículas y demás. Y si sucede lo inimaginable, que logren conseguir su media naranja (o incluso, medio limón), tener hijos está ligado a una concienzuda planificación.

Por otro lado está la cruel realidad. La reproducción humana pasa, en su mayoría, cuando no hay planificación de por medio. Digamos, todavía sigue siendo “accidental”. Si vemos las estadísticas vemos que personas con menor nivel de educación y, muchas veces, con menor nivel de ingreso económico, tienen más hijos que los otros. Entonces, como nos dice la película “Idiocracy” (que, a mi modo de ver, es muy mala) la evolución natural del hombre va encaminada a que los más idiotas dominen el mundo.

Entonces, la mejor manera de evitar la condena mundial es acostarse con un geek. “Acuéstate con un geek, salva al mundo”.

Entonces decidí poner la frase a prueba. Me acerqué a un par de mujeres en un bar (tomando en cuenta que había bebido un poco más allá de la cuenta) y les dije (a cada una y por separado): “ayer perdí en el poker… nunca me vino nada más allá de un par de 2″. La primera mujer me lanzó una mirada “escáner” (esas que van de arriba a abajo, de abajo a arriba) y volteó la cara. La miré y registré los resultados en mi grabadora: “la sujeta A no manifestó cambio alguno de actitud bajo el postulado. La sujeta movió su jeta de arriba a abajo y volvió a sujetar al sujeto junto a ella que, por su jeta, asumo que no le gusta que hable con esta grabadora”. La segunda mujer se notó un poco más interesada y me pidió que le explique el significado de la frase. Estuvimos platicando un buen rato y me pareció que el experimento iba a terminar con éxito, así que saqué mi grabadora y dije: “la sujeta B denota mayor interés por la teoría por lo que parece que hoy me apunto una Caída y Limpia”. Tuve que declarar el experimento fallido.

Pero la ciencia no me abandona y corrobora esta frase. Resulta que existe una gran relación entre el tiempo de reacción (reflejo) de un hombre y la precocidad de su eyaculación. Una psicóloga de la sexualidad, Paula Hall, afirma que existe una fuerte relación entre la serotonina y la eyaculación precoz. De hecho, se ha visto que en eyaculadores precoces primarios (aquellos que fueron precoces desde su primera eyaculación) tienen una baja cantidad de producción de serotonina en los nervios relacionados con la eyaculación.

¿Qué quiere decir esto? Muy fácil. Si eres bueno en el tenis, fútbol, Halo, Call of Duty o Duckhunt, es muy probable que seas un mal amante. Por lo tanto, bien en el videojuego, mal en el amor. L.Q.Q.D.

[BBC]

Y bueno, un video relacionado que me hizo reír y…

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4[/youtube]

• Hay que sentir pena por los que no beben. Cuando despiertan en la mañana será lo mejor que van a estar el resto del día.
• Mi vida es como una película pornográfica… pero sin sexo.
• La mujer promedio prefiere ser bella a ser inteligente y creo que es porque el hombre ve mejor de lo que piensa.
• ¿Alguna vez te has detenido a pensar… y se te olvidó comenzar de nuevo?
• Es difícil regresar si no te has ido.
• Yo bebo para hacer a otras personas más interesantes.
• No llegué al tope de la cadena alimenticia para ser vegetariano.
• Yo acepto lo que la vida me da. Por eso siempre llevo una cuchara -en caso de que quiera darme algo sabroso y… pues… que entre en una cuchara.
• Ejercita más, come más saludable, ten más cuidado… muere igual.
• El alcohol no resuelve ningún problema. Pero por otro lado, tampoco la leche.
• Pasamos 9 meses de nuestra vida tratando de salir y luego el resto de la vida, tratando de entrar. Eso no habla bien del mundo, ¿verdad?
• El diablo es dios, cuando está borracho.
• Los dos mejores secretos para el éxito son:

1. Nunca reveles tus secretos.

• A todas las vírgenes que quedan por ahí: ¡Gracias por nada!
• La salud es una cuerda floja. Uno debe mantener un delicado equilibrio. Yo me caí hace 5 años y no quiero volver a subir. ¡Salud!
• Los enfermos por la salud se van a sentir estúpidos cuando estén en un hospital, agonizando por nada.
• ¿El sexo del hijo depende del padre o de la madre? Supongo que depende de quien le preste el carro primero.
• La honestidad es la mejor salida… por lo que se deduce que la mentira es la mejor entrada.
• Un amigo es la persona que te conoce bien… y aun así se queda a tu lado.
• Apenas descubrí el sentido de la vida y los muy cabrones lo cambiaron.
• El Coeficiente Intelectual (IQ) y la expectativa de vida de la persona promedio, en la era moderna, son inversamente proporcionales.
• El lenguaje es una herramienta para esconder la verdad.
• El lema de mi familia es:”vive y deja vivir”… y si alguien no esta de acuerdo, lo llevamos al patio y le disparamos. Asumo que no está del todo bien, pero somos felices.
• No siempre es verdad “una cosa lleva a otra”. Muchas veces una cosa lleva a la misma cosa. Pregunta a un adicto.
• Y pensar que mañana hoy será ayer.
• El ateísmo es una organización sin fines de culto.
• “Miau” es “guau” en felino.
• Hasta ahora esto es lo más viejo que he sido.
• Yo hablo mucho conmigo porque soy la única persona de quien acepto respuestas.
• Para entender “humanidad” debemos analizar la palabra misma. “Humanidad” se compone de dos palabras: “hum” y “anidad”. Lo cual no tiene sentido y suena muy sucio. Saquen sus conclusiones.
• El box es como una danza. Sólo que no hay música ni coreografía… y los bailarines se pelean.
• Las papas son más versátiles, más sabrosas, más necesarias y duran más que las flores. Sin embargo, a las mujeres no les gusta cuando les regalo un racimo de papas.
• Si hablas, se burlan de ti. Si no hablas, se burlan de ti. Si te ríes mucho, se burlan de ti. Si no ríes mucho, se burlan de ti. Si eres muy amable, se burlan de ti. Si eres un desgraciado, te odiarán… pero al menos no se burlarán de ti.

Bueno, hasta aquí por lo pronto. Como siempre digo, “no todo tiene sentido”. Aquí va el video de un mono montando una cabra en una cuerda floja.

Una cabra

Lo interesante es que en algún momento todos hemos sido Aguafiestas. Sea porque se nos ocurre explicar el chiste, sea porque estamos en desacuerdo con el genial proyecto de alguien más, sea porque decimos “he visto mejores”, porque en la boda de algún amigo decimos “les doy 2 meses”, porque le dices a alguien “he visto mejores posts en mejores blogs“, etc. Hay Aguafiestas de diferentes tipos y en este post me dedicaré a hablar de los peores 8 tipos de Aguafiestas que se encuentran en… eh… las fiestas (redundancia inevitable):

8.- El tipo que insiste en limpiar durante la fiesta

tipo que limpia

¿Dónde lo encuentras?.- Normalmente frente a tí, preguntándote si ya terminaste el trago para llevar el vaso a lavar. Es común verlo con un paño húmedo en una mano y una bolsa de basura en la otra. Lo reconoces porque tiene una cara de agente de CSI que busca a uno de los peores criminales por más de dos temporadas y que ha reducido su locación a esa fiesta en particular. Generalmente soy yo.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Beber, al igual que el sexo, es una actividad que se disfruta más si no te preguntan cada 5 minutos “¿ya terminaste?”. Es bueno que alguien quiera mantener limpio el lugar, pero hay que aceptar, de vez en cuando, que después de una fiesta tu departamento se verá más o menos como el baño de Transpotting o el de Saw. Este Aguafiestas por lo general, hace pasar un mal momento, porque finalmente los invitados sienten culpa de causar molestias.

7.- El que se “hace funda” en la primera hora de la fiesta

el tipo hecho funda

¿Dónde lo encuentras?.- Junto a la mesa del alcohol, en un rincón del sillón mientras los invitados apenas están llegando, encerrando en el baño llamando a Hugo (Hughooooaaaaa) o en la alfombra.

¿Por qué es un Aguagfiestas?.- Desde el momento que llega a la fiesta parece que todo lo que dice termina en un signo de exclamación “hoy nos vamos a hacer fundaaa!”, “nos vamos a chumar como debe de ser!”. Luego, una hora y una botella después comenzará saludar a sus pies y a hablar en un lenguaje extraño: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de decir cosas románticas a cualquier mujer que vea como “sdji sju hf sjdhf  sdhf asd h loasdf!!!” y la fiesta se arruina porque en lugar de tratar de disfrutar vas a pasar el resto de la velada tratando de evitar que vomite en la alfombra, que rompa un vaso, que se orine en los pantalones o que cague la mesa. Es el rival del tipo del punto anterior.

Sigue leyendo. Todavía faltan otros 6 tipos, puede que uno (o más) seas tú.

6.- La persona que sólo te conoce a ti

la que sólo te conoce a ti

¿Dónde lo encuentras?.- Siempre a tu lado. No importa qué hagas, no se separa de ti. Intentará conversar sólo contigo y no hará ningún acercamiento a nadie más en la noche. Se quedará mirando boquiabierta a la persona con la que conversas y no entenderá las indirectas que hagas para quitártela de encima.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Lo invitaste porque durante los 4 minutos que lo ves al día en el trabajo, parece una buena persona o porque simplemente, no estás consciente al momento de hacer la invitación o porque es un pariente lejano tuyo que vive en otro país y está de visita un tiempo. Esta persona puede ser buena gente, pero al momento de llegar a la fiesta se estresa como pedófilo en la cárcel, con el asterisco hecho punto, y no se separan de ti. En este punto tienes dos opciones: 1) Tratas de incluir a esta persona en toda conversación y tratas de que pase un buen momento, lo que terminará estresándote al mismo nivel y tu asterisco pasará por la misma metamorfosis; o 2) Simplemente la abandonas en algún lado para que se las vea por sí mismo, lo que provocará que se quede en solo en una esquina, mirándote fijamente con cara de culo, y luego tus amigos te digan, finalmente “oye, creo que ese tipo te va a violar”.

5.- La tipa que comienza a llorar

la que comienza a llorar

¿Dónde la encuentras?.- Por lo general, en el baño con sus dos mejores amigas. Sabrás que está ahí por la fila de personas que bailan como potro recién nacido afuera del baño y por que sabes que no es el tipo del punto 7 porque él está orinando en el macetero.

¿Por qué es una Aguafiestas?.- La cuestión es que la mujer no está llorando porque perdió a los padres o porque le amputaron algún miembro, de ser así, tú serías considerado Aguafiestas por tratar de armar el baile en pleno funeral. No. Ella está llorando por alguna cuestión terriblemente inventada, tratando de ser el centro de atención. Ya sea porque dice entre sollozos “¿por qué me pasan estas cosas a mí!” -siendo “cosas” el término empleado para describir la descontinuación de su color de esmalte de uñas-, o porque simplemente exclama “ay! aksj ij sakj askj sadjk asjijre” al momento que siente que no es el centro de atención. Tú puedes hacer dos cosas: 1) Permitir que siga “malvibrando” tu fiesta, provocando que las personas la miren con una cara de lástima e ira; o 2) llevarla afuera y actuar como psicólogo, escuchándola sollozar por absolutamente nada. Es probable que termine emparejada con el tipo del punto 7 porque ella piensa que él la sabe escuchar y él piense que va “daksjklfj  tjri jas jilar”.

4.- El tipo que recientemente fue terminado por su novia

el que fue terminado por su novia

¿Dónde lo encuentras?.- En una esquina, donde funciona como una trampa de ratones y atrapa a cualquier descuidado que pasa por ahí y lo obliga a escuchar su discurso “no sé qué pasó, las cosas parecían estar bien y de pronto ella me dijo que sentía que somos personas muy diferentes… ¡y eso qué significa? Tú entiendes? Porque yo no tengo ni puta idea… yo sólo sé que la extraño. Me llamo Carlos, por cierto.”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Si quieres que la gente se deprima en la fiesta, mejor ponles la película de “En búsqueda de la felicidad” o algo así. Este tipo buscará conversar con cualquier persona y lo envolverá en un sombrío monólogo en lo que todo le hará acuerdo a su ex. No habrá excusa que salve a nadie de esto. Puedes decir “disculpa, pero tengo que ir al baño y parece que ya salió la chillona, voy a aprovechar” y el dirá: “no hay problema, yo te espero aquí… No como mi ex, que no entendía lo importante que es a veces ir al baño y no podía esperar a que regrese, por lo que se fue con todas sus cosas con el instructor del gimnasio que de seguro nunca caga”.

3.- El tipo raro y “puberto-mayor” que su único objetivo de la fiesta es acostarse con alguna chica cuando la fiesta termine

el tipo raro que trata de ligar al final de la fiesta

¿Dónde lo encuentras?.- Durante la fiesta lo encontrarás dando vueltas como buitre alrededor de la mujer más guapa, pasando luego a la mujer medianamente guapa, luego a la mujer no-muy-guapa-pero-se-viste bien, luego a la mujer fea. Lo verás, de vez en cuando, escribiendo mensajes por celular y recorriendo su directorio de teléfonos a ver si puede traer a alguna porque la fiesta no se ve muy bien. Al final de la fiesta aparecerá junto a la persona que dice “no puedo creer que ya se fueron y ahora cómo regreso a mi casa?” o “estoy tan ebria… creo que me voy a acostar un rato”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- La razón por la que este tipo espera hasta el final de la fiesta para tratar de ligar es porque es demasiado raro para que alguien le haga caso a menos que esté en una situación desesperada. Seguramente llegó a la fiesta porque es el amigo, vecino, primo o pariente lejano de alguien que lo invitó sin tu consentimiento. Y ahora tu única esperanza es que no se aproveche de nadie en tu fiesta porque luego no será recordada como “las fiestas de Quito en la casa del Landa” y será recordada como “esa fiesta en la que el tipo raro trató de agarrarle la chichi a la otra chica mientras ella vomitaba”.

2.- La pareja que trae al bebé a la fiesta

el bebé en la fiesta

¿Dónde la encuentras?.- Arrodillados en la alfombra, haciendo a un lado al tipo del punto 7, y chantajeando a un bebé de 6 meses con una cajetilla olvidada de cigarrillos que usan como chinesco para que el pinche bebé deje de llorar y de gritar. Luego acostumbrarán preguntarte dónde pueden botar el pañal cagado y preguntándote si por un acaso puedes poner Discovery Kids en la tele y si tienes un poco de fórmula porque se les ha olvidado.

¿Porqué es Aguafiestas?.- Ninguna fiesta estaría completa sin el estridente ruido provocado por los llantos de un niño al ver tal desfile de ineptos en una fiesta, el olor a talco y a diarrea de bebé. De hecho, eso era común en las fiestas que te hacían tus papás cuando cumplías 6 años, pero a mayor edad es más inaceptable. Ya no estás dispuesto a soportar a un tipo arrastrándose en la alfombra, vomitando y cagando en la sala… y no vas a hacer una excepción por su edad. El problema es que no puedes decir “¡Cómo carajos se te ocurre traer a este mini-pendejo?” porque quedarías como un completo idiota. La fiesta se arruina porque todos están siendo cautelosos y atentos con el bebé. Y lo peor es que el 99% del tiempo que el bebé no está en la fiesta, estará tratando de escapar con las justas de situaciones mortales gracias a la inatención de los padres.

1.- El tipo político

¿Dónde lo encuentras?.- Generalmente saltando de grupo en grupo. Son reconocidos porque apenas se apaga la música se escuchan sus frases del tipo “…montón de majaderos pelucones que lo único que quieren es….” o “…prepotente e inepto. Yo creo que mejor nos iba si el puebo hubiera elegido a…”.

¿Por qué es un agua fiestas?- En la historia de los partidos políticos, nadie ha cambiado su parecer porque algún borracho grite algo respecto a la dolarización y al TLC en la cocina de algún departamento. Sus constantes argumentos, hechos, estadísticas y frases de campaña lo único que logran es que las personas que los escuchen comiencen a sumirse en sus pensamientos, buscando maneras creativas de suicidarse en su propio sitio: “y si logro tragarme la lengua, ¿moriré ahogado?”; “voy a tomarme el whisky y respiraré al mismo tiempo”; “estoy seguro que si me concentro lo suficiente lograré que mi corazón deje de latir”

#extra: La tipa borrosa al final de la noche

la tipa doble y borrosa

¿Dónde la encuentras?.- Al final de la fiesta, junto a ti, tratando de conversar de algo en un idioma que no alcanzas a comprender (puede ser español), mientras tú te preguntas si ella había estado ahí antes o si acaba de llegar y por qué tiene un par extra de ojos. Te parece que está guapa, pero no estás seguro.

¿Por qué es una aguafiestas?.- Porque aparece como cuervo a la izquierda del camino, anunciando que algo malo va a suceder. Al momento que la ves sabes que tienes pocas alternativas de cómo va a terminar la velada y todas van a terminar contigo en la mañana, acariciando tu propia cabeza y diciendo “¡qué idiota soy! ¡juro que no vuelvo a tomar!”. Sabes que 5 minutos después de verla estarás llamando a Hugo en el baño, estarás hablando de la amistad con la cuchara sopera, sabes que vas a dejar de grabar en tu memoria y todo lo que suceda después no será a propósito

¿En qué estaba? Ah, sí. Decía que no creo que soy el único que piensa que sabe más que la persona que responde las preguntas de “¿Quién quiere ser millonario?”, sino que es algo básico que siente el geek. El buen geek se considera más inteligente de lo que verdaderamente es… y eso no está mal, finalmente uno compite contra uno mismo para tratar de igualar el conocimiento que uno cuenta a todos los demás que tiene. Dicho de otra manera, el geek tiene que esforzarse mucho para igualar a la imagen que muestra a los demás (y que aparte dice que no le da trabajo).

Bueno, para esos geeks que quieren medir y cuantificar cuánto saben, que quieren ganar todos los juegos de trivia, que quieren impresionar a las chicas (aunque no sepan que en realidad las chicas no se impresionan por eso), para ellos se ha hecho un juego de trivia interminable en internet. Les invito, entonces, que visiten neuronsup.com

Yo fumo… y lo disfruto mucho. Sé que estoy cometiendo uno de los pecados capitales modernos. Me estoy yendo en directo al infierno moderno… o sea, el cáncer. ¿Se han dado cuenta de que el cáncer es el diablo actual? Si hay algo que es malo decimos “eso da cáncer”. Por ejemplo, “las pechugas de pollo tienen hormonas, eso da cáncer”, “el sol da cáncer”, “la lluvia es ácida por la contaminación, y eso da cáncer”, “el fumador pasivon sufre por culpa de los otros y eso da cáncer”, “el estrés da cáncer” . Y eso no es lo peor, sino la exageración que es consecuencia de esto… buscamos pollos de campo, verduras orgánicas (que por cierto, TODAS las verduras son orgánicas), definimos edificios “libres de humo” en donde los fumadores son exiliados a la calle (llueve, truene o relampaguée) y, como consecuencia ilógica, exageramos. Protestas contra las grandes casas de pollos al por mayor, prohibiciones desmesuradas a grandes empresas empacadoras de verduras y, sobretodo, discriminación inhumana a los fumadores en “nombre de la salud”. No sé si saben cómo funciona eso del “fumador pasivo”, consiste en que si uno convive largos períodos de tiempo en espacios muy cerrados con fumadores activos, las probabilidades de cáncer aumentan con el paso del tiempo y, si existe la predisposición heredada, puede resultar en cáncer… El humo del cigarrillo no es una bala, no es una bomba, no es un acto terrorista.

Cuando era niño, veía los comerciales de vaqueros cabalgando preciosos animales, persiguiendo ganado orgánico (por si acaso), corriendo por paisajes indescriptibles y al final de la tarde, parados en una colina, viendo el sol caer, prendían un cigarrillo y decían “venga al sabor, venga al mundo Marlboro”. Cuando era niño, los vaqueros eran símbolo de masculinidad, de virilidad… todos jugábamos a ser vaqueros. Ahora, desde que cierta película hollywoodense salió, me cuesta algo de trabajo hablar de eso. Lo más detestable de la película, aparte de que jueguen con mis arquetipos infantiles y que rompan mi visión de la masculinidad (o sea, los vaqueros siguen siendo varoniles… “la homosexualidad es cosa de varones”, decía un amigo), y es el título que tiene, que en español sería algo así como: La Montaña de la Espalda Rota. ¡Por favor! Si quieren hacer una manifestación seria para un problema de discriminación, utilicen nombres que no sean como películas porno. Ok, si los tipos son gays, bien por ellos… pero no lo anuncien así. ¡o qué? ?¿La continuación será El Valle Sopla Nucas? Eeeen fin, de eso no era lo que quería escribir.

Decía, hemos demonizado el cáncer, hemos metrosexuado al vaquero, hemos electronizado al hombre… la consecuencia lógica de eso son los cigarrillos electrónicos. Estas maravillas consiste en un sistema que hecha vapor con sabor (o sustancia) que uno quiere. Así puede establecer si los quiere fuertes, medios y suaves. Supongo que habrá cómo elegir la versión mentolados. Además, si se ven interesantes, se podrán en un futuro, hacer versiones de sabores descargables desde internet… así, la mayoría de universitarios, podrá descargar en lína la versión “holandesa” del cigarrillo electrónico. Si los comerciales de Marlboro se actualizarían a esta era moderna (si los permitirían hacer… pero ya no se hacen porque esas son cosas del diablo) sería un par de geeks cabalgando sus Segways, persiguiendo ganado inorgánico (aparte de imaginario), manejando por calles comunes, con semáforos inteligentes y al final de la tarde se vería un departamento apenas iluminado por la pantalla de plasma que muestra a Halo3 en modo pausa, luego los geeks prenden un cigarrillo y sale el mensaje que dice “descarga el sabor, descarga el mundo Marlboro”

Este post lo comencé a escribir hoy en la mañana. Mi perro había desaparecido hace algunos días y en verdad que comenzaba a perder la esperanza de volverlo a ver. Estuve buscándolo de casa en casa y no lo encontré (aunque, dicho sea de paso, encontré un par de vecinas interesantes). Este post iba a ser algo triste, un homenaje a mi perro desaparecido, pero hace un par de horas reapareció. El muy desgraciado estuvo vagabundeando en un centro comercial, fue encontrado por una señora que se dio la molestia de poner carteles diciendo que había encontrado un beagle. No sé cómo agradecerle a la señora que me salvó de una gran tristeza.

A veces cuesta creer lo que uno puede sentir hacia un perro. Mi perro ha sido más que una mascota, un compañero leal y fiel. Siempre le decía mi “room mate” porque mi casa era tan mía como la de él. Si bien no pagaba las cuentas me conseguía pareja. De hecho, compartíamos un departamento en Tlalpan, ciudad de México, y siempre que salía a pasearlo se acercaban las mujeres. Yo me quedaba con las sobras, la verdad, pero no tenía problema con eso. Yo siempre fui conocido como el “Dueño de Orión”, lo cual me daba mucho agrado.

Perro el muy pinche perro siempre fue inquieto. Se aburría mucho en mi departamento y destrozaba todo lo que podía. Destrozó mi cortina, mi sillón, películas, libros, adornos, etc. Yo creo que cada vez que salía a la universidad, mi perro jugaba a que era Indiana Jones, Spiderman o algo así. Luego cuando salíamos de viaje, generalmente a Ixtapan de la Sal, el pinche perro se subía a los montes como si fuera piso plano. Perseguía a los terneros, se revolcaba en caca y luego trataba de reproducirse con las vacas… lo cual hubiera sido bien bonito tener un perro con cuernos.

Recuerdo que alguna vez trataba de burlarme de mi perro cuando trataba de comer un hueso sobre la baldosa. Era muy chistoso verlo cómo caminaba con el hocico en el piso, tratando de buscar algo que aguante la presa para poder morder. Yo me paré frente a él y extendiendo mis pulgares le decía “¡bien hecho, por no evolucionar!”. Parpadeó dos veces y comenzó a lamerse sus partes… A lo que respondí “ah… ya te entiendo, tienes razón… no lo había visto así”.

En sus cortos 4 años de vida (28 en años caninos) ha tenido 13 hijos, ha atravesado dos puertas de cristal, se ha escapado 438 veces, ha tenido 23 567 aventuras románticas con su cobija, ha comido 132 veces su propio peso (incluyendo las veces que encontró la bolsa con las sobras de la fiesta), ha visitado 3 países y ha vivido en dos de ellos. ¿Cómo lo voy a considerar un perro? Orión guarda en sí la filosofía hedónica, es el mejor representante de los Hedos (que por cierto, alguien tiene que escribir sobre los Hedos… y creo que yo lo voy a hacer eventualmente). Más que un perro es mi maestro y creo que él sabe cómo vivir feliz su vida. Me hubiera hecho mucha falta… perro de mierda.

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que olvides qué pasó con tu brasier y tus pantalones
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que les digas a tus amigos que los quieres mucho… una y otra vez.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que susurras cuando en realidad no lo haces.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que pienses que puedes cantar.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que tus ex parejas quieren deseperadamente que les llames a las tres de la mañana.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar moretones misteriosos en tu frente, rodillas y codos.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que te sientas más chistoso… cuando no lo eres.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que eres gran amigo del gorila de la puerta del bar y que puedes hacerle bromas pesadas sin consecuencias.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que eres millonario y que puedes invitar a todos los demás una ronda.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es un factor determinante del baila-como-un-idiota.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar la ilusión de que eres el más fuerte, el más inteligente, el más guapo y el más rápido de la mayoría de personas.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que la gente se ríe CONTIGO y no de ti.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que cuando hablas con una persona del sexo opuesto se te entiende todo lo que dices.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar distorsión en el contínuo del espacio-tiempo, provocando el desplazamiento temporal de largos períodos y desubicación espacial.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que hagas listas estúpidas en tu blog.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol pude hcrte pesnar uqe pdues esrcibri bein.,.

Esas son las nuevas, pero antes se consideraba que la Cerveza es Salud… Si no me creen vean este comercial de Pilsener de hace algunos años:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6kr-RyFEEc0[/youtube]

Si a alguien se le ocurre alguna otra, avise para decirle al Ministerio.

• Lindas piernas… ¿a qué hora abren?
• Tienes unos ojos tan lindos.. que provocan agarrarte las tetas.
• Perdí mi osito de peluche… ¿podrías acostarte conmigo?
• Si te pediría sexo, ¿tu respuesta sería la misma que a esta pregunta?
• ¿Sabes usar un látigo?
• Tengo amnesia. ¿Vengo por aquí seguido?
• Tienes un diente maravilloso.
• ¿Te acuerdas de mí? Yo estuve contigo y con Angelina Jolie la semana anterior…hmmm… hay la posibilidad de que haya sido un sueño.
• Te pareces mucho a mi futura esposa.
• Perdí a mi perro, ¿me ayudarías a encontrarlo? Creo que se metió en ese motel.
• ¿Qué te gusta desayunar?
• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
• No soy Pedro Picapiedra, pero tengo la piedra dura.
• Vamos a mi casa y hagamos las cosas que voy a contar a todos que hicimos.
• Dame el teléfono de tu mamá, quiero llamar a agradecerle.
• ¿Te puedo invitar un trago o prefieres efectivo?
• Tú dizque eras un árbol y yo un koala.
• Tratar de entenderte es como un perro tratando de entender a Charles De Gaulle. No se entiende nada, pero al cabo de 10 minutos igual termina frotándose en el lomo del libro.
• Puede que no seas la mujer más guapa de este lugar… pero yo acabo de llegar.

Si tienen nuevas ideas dejen en los comentarios

Si Noé hubiera sido Ecuatoriano…

En aquel tiempo, el Señor le habló a Noé y le dijo: “Dentro de 6 meses haré llover 40 días y 40 noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a 2 criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un Arca.” Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras temblorozo, Noé sólo atinaba a decir: “Está bien, Señor… okey, okey”

“Dentro de 6 meses se iniciará el diluvio universal!”, tronó el Señor, “Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida”. Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca, sólo unos pedazos de maderos.  ¿Dónde esta el arca, Noé?” preguntó Dios furibundo.

“Perdóname, Señor” -suplicó el pobre hombre- “hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Municipio”.

“Además que el no contar con una Acta de Junta de Accionistas  y un Poder notarizado que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te comento. Con el Ministerio de Economía fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como contibuyentes menores y ser una actividad sin fines de lucro, sino como grandes contribuyentes con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada por el mismo Ministerio. Cuál seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SRI por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente.”

“Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues antes que nada debíamos reforestar, el INDA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué”. Entonces aparecieron los Sindicatos de Carpinteros que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados como empleados estables porque ya no podía contratar tercerizados y al terminar la construcción tenía que liquidarlos como Despido Intempestivo lo cual era muy caro”.

“Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie  y tropecé con el Ministerio de Medio Ambiente, el Ministerio de Recursos Naturales y el Ministerio de Pesca, que me obligaron a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un “Estudio de Impacto Ambiental” en la ciudad,  en la provincia, y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kgs. de papeles, me devolvieron todo porque en la galaxia solar, no cuenta con el RUC.”

“Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.”

“La Defensa Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada, con sus respectivos linderos y medidas;  les envié un globo terráqueo. Casi me matan! La Dirección de Marina Mercante exigió que al Arca sea matriculada y se le sacara un registro como transporte público para poder navegar, y hasta la Policía de Tránsito exigió que obtuviéramos placas, a pesar de no tener motor.”

“La AGD acudió con un piquete de policías para que probásemos que no tenía relación con los exdueños de Filanbanco, pues de lo contrario incautarían el Arca. La Dirección Nacional de Pesca no daba permiso para pescar cuando esté navegando a menos que los aceitará, y esos valores extras no estaban en el presupuesto. Alianza País, el partido político del Gobierno me exigía que el Arca sea pintada con sus colores y con una foto del Presidente Correa de ambos lados. Por ultimo, el CONSEP me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca”.

Entonces…el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.

“Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?”, preguntó Noé.
“No!” -respondió una voz entre las nubes- “…ya el Gobierno Ecuatoriano se está encargando de eso.”

– Hasta aquí el artículo. Pero esto me lleva a la siguiente pregunta de la ética del Blog ¿es permitido publicar cosas recopiladas por mail, tratando de dar el crédito correspondiente al autor? Creo que voy a hacer un post de eso.