Por un lado, existe la tendencia a pensar que los humanos más aptos son aquellos que pueden resolver problemas más complejos, tienen mejor conocimiento de su entorno y son capaces de construir bases sólidas para la siguiente generación. Es decir, los geeks y los nerds. Pero si vemos la realidad vemos que los más geeks y los más nerds pasan sus días solos, mirando porno en internet, fantaseando con la vecina y discutiendo sobre tecnología, física de partículas y demás. Y si sucede lo inimaginable, que logren conseguir su media naranja (o incluso, medio limón), tener hijos está ligado a una concienzuda planificación.

Por otro lado está la cruel realidad. La reproducción humana pasa, en su mayoría, cuando no hay planificación de por medio. Digamos, todavía sigue siendo “accidental”. Si vemos las estadísticas vemos que personas con menor nivel de educación y, muchas veces, con menor nivel de ingreso económico, tienen más hijos que los otros. Entonces, como nos dice la película “Idiocracy” (que, a mi modo de ver, es muy mala) la evolución natural del hombre va encaminada a que los más idiotas dominen el mundo.

Entonces, la mejor manera de evitar la condena mundial es acostarse con un geek. “Acuéstate con un geek, salva al mundo”.

Entonces decidí poner la frase a prueba. Me acerqué a un par de mujeres en un bar (tomando en cuenta que había bebido un poco más allá de la cuenta) y les dije (a cada una y por separado): “ayer perdí en el poker… nunca me vino nada más allá de un par de 2″. La primera mujer me lanzó una mirada “escáner” (esas que van de arriba a abajo, de abajo a arriba) y volteó la cara. La miré y registré los resultados en mi grabadora: “la sujeta A no manifestó cambio alguno de actitud bajo el postulado. La sujeta movió su jeta de arriba a abajo y volvió a sujetar al sujeto junto a ella que, por su jeta, asumo que no le gusta que hable con esta grabadora”. La segunda mujer se notó un poco más interesada y me pidió que le explique el significado de la frase. Estuvimos platicando un buen rato y me pareció que el experimento iba a terminar con éxito, así que saqué mi grabadora y dije: “la sujeta B denota mayor interés por la teoría por lo que parece que hoy me apunto una Caída y Limpia”. Tuve que declarar el experimento fallido.

Pero la ciencia no me abandona y corrobora esta frase. Resulta que existe una gran relación entre el tiempo de reacción (reflejo) de un hombre y la precocidad de su eyaculación. Una psicóloga de la sexualidad, Paula Hall, afirma que existe una fuerte relación entre la serotonina y la eyaculación precoz. De hecho, se ha visto que en eyaculadores precoces primarios (aquellos que fueron precoces desde su primera eyaculación) tienen una baja cantidad de producción de serotonina en los nervios relacionados con la eyaculación.

¿Qué quiere decir esto? Muy fácil. Si eres bueno en el tenis, fútbol, Halo, Call of Duty o Duckhunt, es muy probable que seas un mal amante. Por lo tanto, bien en el videojuego, mal en el amor. L.Q.Q.D.

[BBC]

Y bueno, un video relacionado que me hizo reír y…

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4[/youtube]

¿En qué estaba? Ah, sí. Decía que no creo que soy el único que piensa que sabe más que la persona que responde las preguntas de “¿Quién quiere ser millonario?”, sino que es algo básico que siente el geek. El buen geek se considera más inteligente de lo que verdaderamente es… y eso no está mal, finalmente uno compite contra uno mismo para tratar de igualar el conocimiento que uno cuenta a todos los demás que tiene. Dicho de otra manera, el geek tiene que esforzarse mucho para igualar a la imagen que muestra a los demás (y que aparte dice que no le da trabajo).

Bueno, para esos geeks que quieren medir y cuantificar cuánto saben, que quieren ganar todos los juegos de trivia, que quieren impresionar a las chicas (aunque no sepan que en realidad las chicas no se impresionan por eso), para ellos se ha hecho un juego de trivia interminable en internet. Les invito, entonces, que visiten neuronsup.com

Yo fumo… y lo disfruto mucho. Sé que estoy cometiendo uno de los pecados capitales modernos. Me estoy yendo en directo al infierno moderno… o sea, el cáncer. ¿Se han dado cuenta de que el cáncer es el diablo actual? Si hay algo que es malo decimos “eso da cáncer”. Por ejemplo, “las pechugas de pollo tienen hormonas, eso da cáncer”, “el sol da cáncer”, “la lluvia es ácida por la contaminación, y eso da cáncer”, “el fumador pasivon sufre por culpa de los otros y eso da cáncer”, “el estrés da cáncer” . Y eso no es lo peor, sino la exageración que es consecuencia de esto… buscamos pollos de campo, verduras orgánicas (que por cierto, TODAS las verduras son orgánicas), definimos edificios “libres de humo” en donde los fumadores son exiliados a la calle (llueve, truene o relampaguée) y, como consecuencia ilógica, exageramos. Protestas contra las grandes casas de pollos al por mayor, prohibiciones desmesuradas a grandes empresas empacadoras de verduras y, sobretodo, discriminación inhumana a los fumadores en “nombre de la salud”. No sé si saben cómo funciona eso del “fumador pasivo”, consiste en que si uno convive largos períodos de tiempo en espacios muy cerrados con fumadores activos, las probabilidades de cáncer aumentan con el paso del tiempo y, si existe la predisposición heredada, puede resultar en cáncer… El humo del cigarrillo no es una bala, no es una bomba, no es un acto terrorista.

Cuando era niño, veía los comerciales de vaqueros cabalgando preciosos animales, persiguiendo ganado orgánico (por si acaso), corriendo por paisajes indescriptibles y al final de la tarde, parados en una colina, viendo el sol caer, prendían un cigarrillo y decían “venga al sabor, venga al mundo Marlboro”. Cuando era niño, los vaqueros eran símbolo de masculinidad, de virilidad… todos jugábamos a ser vaqueros. Ahora, desde que cierta película hollywoodense salió, me cuesta algo de trabajo hablar de eso. Lo más detestable de la película, aparte de que jueguen con mis arquetipos infantiles y que rompan mi visión de la masculinidad (o sea, los vaqueros siguen siendo varoniles… “la homosexualidad es cosa de varones”, decía un amigo), y es el título que tiene, que en español sería algo así como: La Montaña de la Espalda Rota. ¡Por favor! Si quieren hacer una manifestación seria para un problema de discriminación, utilicen nombres que no sean como películas porno. Ok, si los tipos son gays, bien por ellos… pero no lo anuncien así. ¡o qué? ?¿La continuación será El Valle Sopla Nucas? Eeeen fin, de eso no era lo que quería escribir.

Decía, hemos demonizado el cáncer, hemos metrosexuado al vaquero, hemos electronizado al hombre… la consecuencia lógica de eso son los cigarrillos electrónicos. Estas maravillas consiste en un sistema que hecha vapor con sabor (o sustancia) que uno quiere. Así puede establecer si los quiere fuertes, medios y suaves. Supongo que habrá cómo elegir la versión mentolados. Además, si se ven interesantes, se podrán en un futuro, hacer versiones de sabores descargables desde internet… así, la mayoría de universitarios, podrá descargar en lína la versión “holandesa” del cigarrillo electrónico. Si los comerciales de Marlboro se actualizarían a esta era moderna (si los permitirían hacer… pero ya no se hacen porque esas son cosas del diablo) sería un par de geeks cabalgando sus Segways, persiguiendo ganado inorgánico (aparte de imaginario), manejando por calles comunes, con semáforos inteligentes y al final de la tarde se vería un departamento apenas iluminado por la pantalla de plasma que muestra a Halo3 en modo pausa, luego los geeks prenden un cigarrillo y sale el mensaje que dice “descarga el sabor, descarga el mundo Marlboro”

Una de las cosas que la evolución nos ha dado -aparte de pulgares oponibles, calvicie corporal y lenguaje estrucurado-, es el lóbulo prefrontal. Es más, el córtex del lóbulo prefrontal (queda detrás de los ojos). Esto nos permite hacer algo que asumimos que los demás animales no lo hacen (o quizá no nos lo cuentan todavía): simular. Antes de cualquier situación podemos simular el resultado y por eso somos fácilmente engañados por la publicidad que simula situaciones por nosotros. Por eso creemos que si compramos esas llantas vamos a tener esa mujer en bikini y por lo tanto seremos felices. A las agencias de publicidad no les conviene que uno sea feliz, simplemente les conviene que uno desee serlo. La felicidad no mueve el consumo, el deseo de felicidad es lo que mueve. Por eso, siempre tiene que haber una campaña que te diga cuán infeliz estás. Si tú crees que eres feliz con las cosas que eres y tienes, es difícil que compres algo más.

Y también funciona esto en las relaciones. Yo he tenido el problema de ser feliz antes de encontrar pareja y eso es una de las cosas menos sexys que pueden haber. Por eso Hallmark no vende tarjetas que digan “sin tí… no me pasa nada”, “desde que llegaste a mi vida, mi felicidad se mantiene igual” o “no te necesito para ser feliz”. La felicidad no mueve, el deseo sí.  Saberse feliz es sentirse que uno tiene todo lo que desea este instante. Pero fabricamos ilusiones de mundos perfectos y las comparamos con nuestro mundo imperfecto. Lógicamente que uno sale perdiendo. Ante la ilusión, la realidad no puede competir. ¡Maldio lóbulo prefrontal! Entonces simulamos… y la verdad sea dicha, no sabemos simular bien. Uno creería que si se saca la lotería va a ser más feliz que si queda paraplégico… pero no es verdad. Si les preguntas, como lo hizo Dan Gilbert, a personas después de un año del evento que cambió su vida, su nivel de felicidad es el mismo. Y uno puede darse cuenta de que si come cualquier comida mugrosa en la calle o en el mejor de los restaurantes, su felicidad será significativamente igual. Ver un ocaso en el mar o ver los Simpson en la TV, puede darnos igual (claro que es más poético el ocaso). Sí, nosotros mantenemos nuestro nivel de felicidad casi siempre… pero hay veces que varía, ¿verdad?

Los eventos funestos, lo ominoso, lo terrorífico… todo esto provoca que la felicidad decaiga. Pero ahí radica la diferencia entre “ser” y “estar”… uno puede “ser” feliz, pero “estar” triste. De nuevo, es una situación de asumir y de simular. Cuando uno está triste puede asumir que esa tristeza no terminará y simula un mundo oscuro, vacío e inerte. Lógicamente, ese mundo deprimente puede deprimir a los más alegres… pero es una simulación. Hay mucho que puede ocasionar dolor, pero el sufrimiento es una elección… al igual que la felicidad.

Entonces ¿cómo ser feliz? No creo que esa sea la pregunta adecuada. La cuestión de todo es que uno ya nace feliz y pasa su vida feliz, pero sin saberlo. La pregunta que uno debería hacerse todos los días es ¿quiero ser feliz hoy? La felicidad es una decisión. También sirve levantarse todas las mañanas y decir ¡qué diablos, hoy voy a estar feliz! Simular esos mundos es muy bueno, sobretodo cuando uno trata de ser escritor, filósofo, científico o artista. Pero condicionar la felicidad a esos mundos imaginarios puede llegar a ser una tortura.

Y, para que vean que no saco las cosas de la nada, después de un salto un video de una conferencia de Dan Gilbert.

[googlevideo]http://video.google.com/videoplay?docid=-7822696446273926158[/googlevideo]

Si no se ve el video, sigue este vínculo.

Rap hechos por los mismos científicos del LHC. Me parece genial lo que hacen estos geeks, además que me encanta cómo se ha hecho moda este tema para todo el mundo. Nunca antes la física ha sido tan seguida y tan deseada. Los geeks comienzan a dominar el mundo.

La carta la escribí en papel hecho de plástico (para evitar biodegradación) y la próxima semana la hice emplasticar (porque esta semana no tuve tiempo porque mañana salí de viaje). No hay manera de que pueda extraviarse en el tiempo. Entonces concluyo tres cosas:

1. Mis tataratataranietos encontraron la carta y no pudieron construir la máquina del tiempo. Esto habla muy mal de ellos, puesto que con el avance de la tecnología no es algo tan complicado. Además, si ellos no pudieron construir la máquina podían haber pasado esto a sus hijos y éstos a los hijos de sus hijos. Entonces, si nadie vino ayer, asumo que mis tataratataranietos no pasaron la carta a la siguiente generación. Odio a mis tataratataranietos.
2. Es probable que mis tataratataranietos hayan leído este post y que se enojaron por decir que los odio y por eso se negaron a visitarme. Odio a mis nietos por susceptibles.
3. Por otro lado, es probable que debido al Replanteo del Tiempo Universal que ocurrió en el 2073 (o en el ABF33214 RTU, si les gusta esa nomenclatura) no calcularon bien la fecha y viajaron dos años más adelante en mi vida. En cuyo caso, mis tataratataranietos tienen buen corazón, pero son muy torpes, por eso los odio.

También he considerado en la posibilidad que mis tataranietos no tuvieron hijos. Lo cual los hace muy estúpidos y deben ser colocados en la lista de personas a quienes odio. Ahora, es probable que haya muerto antes de tener hijos, en cuyo caso ninguna alma caritativa decidió cumplir el deseo de un difunto en una carta. Por lo tanto, odio al mundo.

Esto encontré en algún lado de la web y la verdad que ver a chinos, gastando horas en preparar un truco con un carro a control remoto, para tocar el tema de Mario Bros, es algo que debe romper la escala de los geeks. Bueno, supongo que el hecho de que sean botellas de algún tipo de alcohol vacías, disminuye un poco su grado geek. Igual, comenten.

Me he reído mucho con este video. Conozco a muchos que están en esta categoría de nerds. Siempre los descolados. Supuestamente en el siglo XXI, los nerds iban a ser los más deseados. Finalmente, hoy creo que las empresas los desean cada vez más, pero todavía no veo que Bill Gates entre a la lista de Los Más Deseados (aunque admito que hay geeks muy sexy).
Si bien el video hace burla de los estereotipos, en este caso no creo que sea nada malo. Yo creo que está bien burlarse de los estereotipos siempre y cuando uno pueda burlarse de sí mismo. Por eso me cae bien Weird Al, es bueno al burlarse de todo y de todos, pero es mucho mejor al burlarse de sí mismo. Si aparte de geek eres cholo y te gusta el karaoke, sigue la letra de esta canción aquí.

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Tags: bill+gates, nerds, burla, geeks, wierd al, bill gates, el+siglo+xxi, flock, nada

- Flock 1.1.1 es un explorador de internet que se basa en el motor Gecko, que es el mismo de Mozilla Firefox. La diferencia entre los dos exploradores es que Flock está orientado a las redes sociales. Es muy fácil mantener organizadas las cuentas de Facebook, YouTube, Twitter y Flickr. Te permite muy fácilmente subir archivos a la red y sobretodo, tiene un editor de blog que te permite conectarte muy fácilmente a tu cuenta en quediablos para poner un post. El complemento Flock Blog Plus mejora aún más esta experiencia. Sólo limita el alto consumo de memoria RAM, pero en realidad esta es una de las mejores herramientas para un aficionado a las redes sociales.

- GoogleDocs también te permite exportar tus documentos a tu blog en quediablos. Funciona bien, a decir verdad, aunque como escribir blogs no es su objetivo principal tendría que tener muchos cambios para hacerlo más eficiente. La ventaja es que si tienes por ahí viejos documentos, esos poemas que escribías cuando tenías 15 años y que por más quieras negar todos se acuerdan, puedes subirlo a GoogleDocs y de ahí publicar a tu blog cuando quieras sin mayor problema.

- Tengo una vieja Palm Tungsten W que recientemente la rehabilité y la saqué del fondo de mi cajón para poder escribir en cualquier lado. No lo tengo conectado a la red, pero me sirve para escribir cuando yo quiera o cuando me llegue la inspiración. Para eso utilizo FreeWrite 2.0 que me permite guardar lo que haga en HTML y de ahí pasarlo a WordPress es muy sencillo, aunque se necesita saber cómo hacerlo y este momento no lo voy a hacer.

- Por último, el mejor programa que he encontrado para bloguear ha sido Windows Live Writer. Poner fotos desde el disco duro es cuestión de arrastrar o copiar y pegar. Es muy fácil de configurar y de editar. Incluso la plantilla para escribir se puede asemejar a lo que tú tienes en tu blog, para que veas cómo va a quedar. Este instante estoy usando ese programa y debo decir que sigue siendo el mejor. Me duele afirmar eso puesto que por lo general no me gustan los productos Microsoft, pero esta vez ha hecho algo que sirve muy bien y que está orientado al usuario y no a la máquina.

Si tienen alguna otra idea de cómo hacerlo, comenten esto.