Por un lado, existe la tendencia a pensar que los humanos más aptos son aquellos que pueden resolver problemas más complejos, tienen mejor conocimiento de su entorno y son capaces de construir bases sólidas para la siguiente generación. Es decir, los geeks y los nerds. Pero si vemos la realidad vemos que los más geeks y los más nerds pasan sus días solos, mirando porno en internet, fantaseando con la vecina y discutiendo sobre tecnología, física de partículas y demás. Y si sucede lo inimaginable, que logren conseguir su media naranja (o incluso, medio limón), tener hijos está ligado a una concienzuda planificación.

Por otro lado está la cruel realidad. La reproducción humana pasa, en su mayoría, cuando no hay planificación de por medio. Digamos, todavía sigue siendo “accidental”. Si vemos las estadísticas vemos que personas con menor nivel de educación y, muchas veces, con menor nivel de ingreso económico, tienen más hijos que los otros. Entonces, como nos dice la película “Idiocracy” (que, a mi modo de ver, es muy mala) la evolución natural del hombre va encaminada a que los más idiotas dominen el mundo.

Entonces, la mejor manera de evitar la condena mundial es acostarse con un geek. “Acuéstate con un geek, salva al mundo”.

¿En qué estaba? Ah, sí. Decía que no creo que soy el único que piensa que sabe más que la persona que responde las preguntas de “¿Quién quiere ser millonario?”, sino que es algo básico que siente el geek. El buen geek se considera más inteligente de lo que verdaderamente es… y eso no está mal, finalmente uno compite contra uno mismo para tratar de igualar el conocimiento que uno cuenta a todos los demás que tiene. Dicho de otra manera, el geek tiene que esforzarse mucho para igualar a la imagen que muestra a los demás (y que aparte dice que no le da trabajo).

Bueno, para esos geeks que quieren medir y cuantificar cuánto saben, que quieren ganar todos los juegos de trivia, que quieren impresionar a las chicas (aunque no sepan que en realidad las chicas no se impresionan por eso), para ellos se ha hecho un juego de trivia interminable en internet. Les invito, entonces, que visiten neuronsup.com

Este post lo comencé a escribir hoy en la mañana. Mi perro había desaparecido hace algunos días y en verdad que comenzaba a perder la esperanza de volverlo a ver. Estuve buscándolo de casa en casa y no lo encontré (aunque, dicho sea de paso, encontré un par de vecinas interesantes). Este post iba a ser algo triste, un homenaje a mi perro desaparecido, pero hace un par de horas reapareció. El muy desgraciado estuvo vagabundeando en un centro comercial, fue encontrado por una señora que se dio la molestia de poner carteles diciendo que había encontrado un beagle. No sé cómo agradecerle a la señora que me salvó de una gran tristeza.

A veces cuesta creer lo que uno puede sentir hacia un perro. Mi perro ha sido más que una mascota, un compañero leal y fiel. Siempre le decía mi “room mate” porque mi casa era tan mía como la de él. Si bien no pagaba las cuentas me conseguía pareja. De hecho, compartíamos un departamento en Tlalpan, ciudad de México, y siempre que salía a pasearlo se acercaban las mujeres. Yo me quedaba con las sobras, la verdad, pero no tenía problema con eso. Yo siempre fui conocido como el “Dueño de Orión”, lo cual me daba mucho agrado.

Perro el muy pinche perro siempre fue inquieto. Se aburría mucho en mi departamento y destrozaba todo lo que podía. Destrozó mi cortina, mi sillón, películas, libros, adornos, etc. Yo creo que cada vez que salía a la universidad, mi perro jugaba a que era Indiana Jones, Spiderman o algo así. Luego cuando salíamos de viaje, generalmente a Ixtapan de la Sal, el pinche perro se subía a los montes como si fuera piso plano. Perseguía a los terneros, se revolcaba en caca y luego trataba de reproducirse con las vacas… lo cual hubiera sido bien bonito tener un perro con cuernos.

Recuerdo que alguna vez trataba de burlarme de mi perro cuando trataba de comer un hueso sobre la baldosa. Era muy chistoso verlo cómo caminaba con el hocico en el piso, tratando de buscar algo que aguante la presa para poder morder. Yo me paré frente a él y extendiendo mis pulgares le decía “¡bien hecho, por no evolucionar!”. Parpadeó dos veces y comenzó a lamerse sus partes… A lo que respondí “ah… ya te entiendo, tienes razón… no lo había visto así”.

En sus cortos 4 años de vida (28 en años caninos) ha tenido 13 hijos, ha atravesado dos puertas de cristal, se ha escapado 438 veces, ha tenido 23 567 aventuras románticas con su cobija, ha comido 132 veces su propio peso (incluyendo las veces que encontró la bolsa con las sobras de la fiesta), ha visitado 3 países y ha vivido en dos de ellos. ¿Cómo lo voy a considerar un perro? Orión guarda en sí la filosofía hedónica, es el mejor representante de los Hedos (que por cierto, alguien tiene que escribir sobre los Hedos… y creo que yo lo voy a hacer eventualmente). Más que un perro es mi maestro y creo que él sabe cómo vivir feliz su vida. Me hubiera hecho mucha falta… perro de mierda.

Una de las cosas que la evolución nos ha dado -aparte de pulgares oponibles, calvicie corporal y lenguaje estrucurado-, es el lóbulo prefrontal. Es más, el córtex del lóbulo prefrontal (queda detrás de los ojos). Esto nos permite hacer algo que asumimos que los demás animales no lo hacen (o quizá no nos lo cuentan todavía): simular. Antes de cualquier situación podemos simular el resultado y por eso somos fácilmente engañados por la publicidad que simula situaciones por nosotros. Por eso creemos que si compramos esas llantas vamos a tener esa mujer en bikini y por lo tanto seremos felices. A las agencias de publicidad no les conviene que uno sea feliz, simplemente les conviene que uno desee serlo. La felicidad no mueve el consumo, el deseo de felicidad es lo que mueve. Por eso, siempre tiene que haber una campaña que te diga cuán infeliz estás. Si tú crees que eres feliz con las cosas que eres y tienes, es difícil que compres algo más.

Y también funciona esto en las relaciones. Yo he tenido el problema de ser feliz antes de encontrar pareja y eso es una de las cosas menos sexys que pueden haber. Por eso Hallmark no vende tarjetas que digan “sin tí… no me pasa nada”, “desde que llegaste a mi vida, mi felicidad se mantiene igual” o “no te necesito para ser feliz”. La felicidad no mueve, el deseo sí.  Saberse feliz es sentirse que uno tiene todo lo que desea este instante. Pero fabricamos ilusiones de mundos perfectos y las comparamos con nuestro mundo imperfecto. Lógicamente que uno sale perdiendo. Ante la ilusión, la realidad no puede competir. ¡Maldio lóbulo prefrontal! Entonces simulamos… y la verdad sea dicha, no sabemos simular bien. Uno creería que si se saca la lotería va a ser más feliz que si queda paraplégico… pero no es verdad. Si les preguntas, como lo hizo Dan Gilbert, a personas después de un año del evento que cambió su vida, su nivel de felicidad es el mismo. Y uno puede darse cuenta de que si come cualquier comida mugrosa en la calle o en el mejor de los restaurantes, su felicidad será significativamente igual. Ver un ocaso en el mar o ver los Simpson en la TV, puede darnos igual (claro que es más poético el ocaso). Sí, nosotros mantenemos nuestro nivel de felicidad casi siempre… pero hay veces que varía, ¿verdad?

Los eventos funestos, lo ominoso, lo terrorífico… todo esto provoca que la felicidad decaiga. Pero ahí radica la diferencia entre “ser” y “estar”… uno puede “ser” feliz, pero “estar” triste. De nuevo, es una situación de asumir y de simular. Cuando uno está triste puede asumir que esa tristeza no terminará y simula un mundo oscuro, vacío e inerte. Lógicamente, ese mundo deprimente puede deprimir a los más alegres… pero es una simulación. Hay mucho que puede ocasionar dolor, pero el sufrimiento es una elección… al igual que la felicidad.

Entonces ¿cómo ser feliz? No creo que esa sea la pregunta adecuada. La cuestión de todo es que uno ya nace feliz y pasa su vida feliz, pero sin saberlo. La pregunta que uno debería hacerse todos los días es ¿quiero ser feliz hoy? La felicidad es una decisión. También sirve levantarse todas las mañanas y decir ¡qué diablos, hoy voy a estar feliz! Simular esos mundos es muy bueno, sobretodo cuando uno trata de ser escritor, filósofo, científico o artista. Pero condicionar la felicidad a esos mundos imaginarios puede llegar a ser una tortura.

Y, para que vean que no saco las cosas de la nada, después de un salto un video de una conferencia de Dan Gilbert.

[googlevideo]http://video.google.com/videoplay?docid=-7822696446273926158[/googlevideo]

Si no se ve el video, sigue este vínculo.

• Me siento perpendicular a un universo paralelo.
• ¿Alguna vez has entrado a un lugar y olvidaste para qué has entrado? Yo pienso que así es como viven los perros toda su vida.
• Nunca enseñes a un cerdo a cantar. Pierdes tu tiempo y fastidias al cerdo.
• Lo que antes era considerado un pecado ahora es considerado una enfermedad.
• Amor es desvelarse con un niño enfermo o un adulto sano.
• Si haces bien las cosas, nunca aprenderás nada.
• Es probable que yo sea más chistoso si te tomas un trago.
• Si siempre dices la verdad no tienes que recordar mayor cosa.
• No todo en la vida tiene sentido. Ornitorrinco.
• La comedia ya pasó de moda. Ahora la tragedia… eso sí es chistoso!
• Un amigo me preguntó si quería un plátano helado y le dije “no, pero después voy a querer un plátano normal… así que… sí”
• En boca cerrada no entran piedras.
• Si vas a caer, cae con gracia.
• El que ríe al último, piensa más lento.
• Una de cada tres personas tiene un problema mental. Mira a tus amigos y si ellos parecen normales: sospecha.
• Estoy tan confundido como bebé en un bar topless.
• Un día maté a una hiena en mis pijamas. ¿Por qué la hiena tenía puestas mis pijamas? Quizá nunca lo sabremos.
• La vida es una enfermedad de transmisión sexual con 100% de mortalidad.
• No se debería hacer pruebas a animales. Se saben poner nerviosos y dan respuestas equivocadas.
• Todos tienen derecho a ser estúpidos, sólo que hay algunos que abusan sus privilegios.
• No puedes llegar tarde si simplemente no llegas.
• Todos los que dicen “es tan fácil como quitarle un caramelo a un bebé” creo que nunca han tratado de quitar un caramelo a un bebé.
• ¿Los analfabetos tienen la misma emoción que los letrados con la sopa de letras?

Bueno, hasta aquí por lo pronto.

Actualización:

Esta reflexión de AuzFabián en CeroCuatro me pareció muy buena:

¿Quieres una vida sin problemas?: mátate. Querer una vida sin problemas es como querer pasar todos los niveles de un videojuego en pausa.

Para los que no sepan, “mandarín” es el término que utilizamos mis amigos para describir al “mandarino”, “mandilón”, “calzonazo”, “whipped” o cualquier término que den en su país para referirse al hombre gobernado por su mujer. La mayor parte de amigos que conozco entran en esta categoría, y debo admitir, que yo alguna vez fui “mandarín” también y, sin miedo alguno, volvería a serlo apenas encuentre alguna mujer que me mueva algo intenso. Por lo pronto soy ese energúmeno, ese incitador, ese Azazel que tienta a los amigos casados a olvidar a sus mujeres por un corto tiempo para salir a disfrutar como se debe. Ahí radica mi poder, porque cuando me invitan a las reuniones ampliadas (hombres y mujeres) soy el número impar en las reuniones, la quinta rueda, el mal tercio o el cargador oficial del arpa.
Últimamente, las reuniones ampliadas se han convertido en dos reuniones separadas dentro del mismo local. Por un lado, las mujeres se reúnen en torno a un equipo de karaoke y conversan de cualquier cosa; y por otro lado, los hombres, aprovechamos la excusa de fumar para reunirnos a la intemperie y conversar sobre cualquier cosa, especialmente sobre mujeres. Pero esto es lo triste, ya no hablamos específicamente del lindo cuerpo de Fulana o de los ojos preciosos de Mengana que provoca querer agarrarle las t… sino se conversa de los últimos maltratos que han recibido, las cosas que han tenido que hacer para poder conseguir permiso para ir a un partido de fútbol, las discusiones que han tenido sin saber cuál fue el tema central, las disculpas, las reconciliaciones, la paciencia, etc. Yo río mientras ellos tratan de “venderme” la idea de que el matrimonio es algo maravilloso, y defiendo mi soltería simplemente diciendo “si me disculpan voy a hacer lo que me da la gana, cuando yo quiera”.
Me resulta gracioso que mis amigos compiten por ver quién es el más mandarín de todos. Es así que si antes uno exageraba diciendo que se comía a las mujeres más sabrosas del mundo, ahora se exagera por decir que tienen que esperar a que se duerman sus mujeres para poder ver la película de acción que siempre han querido ver. Y lejos de parecerme patético, disfruto de todo esto. El hombre que en sí no busca parecer el macho alfa, el padre de la horda primitiva, sino que se muestra frágil, vulnerable y real. Es posible que mis amigos se enojen cuando lean esto, pero en realidad pienso que es más divertido mostrarse real que fingir ser alguien más.
Dicho esto, enardecido de orgullo real por los grandes mandarines, comenzaré una serie de artículos que servirán al hombre que quiere ser mandarín pero no sabe cómo. Estoy seguro que servirá a las mujeres para que enseñen a sus maridos cómo comportarse correctamente. También servirá a los solteros, para que lo sigan siendo.

Se repetido mucho la frase: “los hombres son de marte, las mujeres son de venus“, y este post no trata en absoluto de eso… Si quieren algo que les dé alguna idea de cómo mejorar las relaciones de pareja visiten cualquier otro sitio. La idea aquí es señalar lo obvio, lo fútil y lo complicado que es la relación entre estos géneros. El asunto es que si uno lo piensa un momento, el hombre y la mujer parecen evolucionar por separado. El hombre guarda su espíritu cazador, depredador y la mujer aparenta ser más cosechadora. Yo sé que de ambos lados van a haber reclamos, pero tengan paciencia, esperen. El asunto es que fisiológicamente, el hombre está más adaptado a lo que tiene que ver con la caza. Su percepción espacial es aguda y muy exacta, permite conocer las cosas que están cerca o lejos. Su lenguaje se asienta en el lado lógico del cerebro, lo que le sirve para llegar a acuerdos y planes rápidamente. En cambio la mujer tiene una vista más aguda, tiene un campo de visión más abierto y puede enfocarse en diferentes objetos a la vez. Esto es conveniente al momento de cosechar, de cultivar. Su capacidad de planificación radica justamente en saber cuándo y cómo conseguir lo que quiere. Es más, su lenguaje le permite no sólo expresar ideas lógicas sino emotivas (el control del lenguaje está en ambos hemisferios en las mujeres, y sólo en el izquierdo en el hombre) lo cuál ayudó a formar grupos de chisme que finalmente dieron el paso a hordas, a tribus, aldeas, pueblos, ciudades, etc.
Entonces, ¿qué estoy diciendo? ¿Cuál es mejor? Yo no digo que exista ninguno mejor que otro. Digo que si hemos llegado tan lejos como sociedad ha sido gracias a la mujer porque si fuera por los hombres no hubiéramos evolucionado, nuestras casas seguirían siendo cuevas y nuestro diccionario tendría tres hojas, dos de ellas relacionadas con el sexo y otra relacionada con la comida. El hombre sigue siendo primitivo y la mujer es la pauta de la civilización. Durante el tiempo que fue considerada el diablo, la humanidad se sumergió en el oscurantismo; el momento en que la mujer trató de liberarse de la represión, fue considerada bruja y la humanidad atravesó la inquisición; el momento en que la mujer se hizo “recatada”, la humanidad se volvió a la era victoriana y a la ilustración…,y el momento en que la mujer se “liberó” el hombre se quedó sin saber qué hacer. Las mujeres se adentraron en mundos que antes eran exclusivos para los hombres y lo hicieron mejor que los hombres. Su rol de género comenzó a devorar el rol exclusivo de los hombres y los hombres asustados se fueron arrinconando cada vez más y más… ¿Hasta cuándo?
¿Cuál será el futuro de la sociedad? ¿Sociedades Amazónicas? Las amazonas se dirigían a sí mismas y utilizaban a los hombres sólo para reproducirse y luego eran exiliados. No creo que sea este el futuro puesto que lo que hemos visto últimamente es que el hombre ha comenzado a invadir los espacios que antes eran destinados para las mujeres, de ahí los metrosexuales, los “amos de casa”, etc.
Si bien los hombres y las mujeres, parecen haber evolucionado de manera diferente, la cultura todavía tiene que seguir evolucionando para llegar a ser un espacio en el que ambos puedan coexistir en paz. Aunque yo creo que, con lo mal acostumbrados que estamos, apenas logremos tener paz entre hombres y mujeres lloraremos por lo aburrido de nuestras vidas. Así que, por lo pronto, gocemos las diferencias y las peleas que la incomprensión mutua nos causa… porque al momento que comprendamos las cosas regresaremos a vivir a cuevas.
Prometo que después toparé de nuevo el tema cuando hable de Lilith, Eva y Adán. La mitología de la mujer es muy interesante. Y si alguien quiere la investigación científica de fondo sería bueno que me lo pidan.

Periplofobia.- Miedo a las cuestiones complicadas.
Caligineaplosofilia.- Atracción por las mujeres guapas fáciles… conocidas en Quito como “chullas”.
Agriginefobia.- Miedo a las mujeres salvajes.
Alodoxafobia.- Miedo a las opiniones.
Araquibutirofobia.- Miedo a la mantequilla de maní (y este sí es verdad)
Atomosofobia.- Miedo a las explosiones nucleares.
Bogifobia.- Miedo a los duendes.
Monofobia.- Miedo a estar solo… o con un mono. Si usted es mono y está solo, está jodido.
Metilfilia.- Atracción por el alcohol.
Nucleomitufobia.- Miedo a las armas nucleares.
Eufobia.- Miedo a las buenas noticias.
Lacanofobia.- Miedo a los vegetales… o también a las teorías de Jacques Lacan.
Hipnoaliumfobia.- Miedo a que me hipnoticen y me hagan comer un ajo pensando que es un caramelo… o también, miedo a soñar con ajos.
Filosofobia.- Miedo a la filosofía… o también a enamorarse de una mujer que se llame Sofía.
Anacronofobia.- Miedo al desplazamiento temporal. (Viene en realidad de un libro inglés de las series de Dr. Who que se llama Anachrophobia)
Caliandropornogiofobia.- Miedo a los hombres guapos hijos de p… (Referenciado por mi amiga Magucienta)
Teotocofobia.- Miedo a ser embarazada por un dios.
Calivicafobia.- Miedo a las brujas guapas… (conozco algunas).
Politicosoquerafobia.- Miedo a los familiares políticos… o familiares metidos en la política.
Rabdofobia.- Miedo a ser castigado con una vara o también a la magia. Miedo a Harry Potter.
Pteronofoba.- Miedo a que te hagan cosquillas con plumas.
Parascaveheremifobia.- Miedo a la sobriedad, sobretodo en viernes.
Hipopotomostrosequipedaliofobia.- Miedo a las palabras largas.
Lupuslipafobia.- Miedo a que un lobo me persiga alrededor de la mesa de la cocina, mientras yo estoy descalzo sobre el piso recién encerado. (Esto es de Gary Larson, en sus series The Far Side)
Anatidaefobia.- Miedo a que en algún lado, de alguna manera, un pato me esté mirando (también de Gary Larson).
Coprofagofobia.- Miedo a los comemierdas.
Megapornogiofobia.- Miedo a los grandísimos hijos de p…
Demoterapifobofobia.- Miedo a los grupos de autoayuda par las fobias.
Logizomecanofilia.- Atracción por las computadoras. Un logizomecanofílico, asumo que es un geek.
Melanopogonofobia.- Miedo a Barba Negra… o a las barbas negras, en general.
Acmefobia.- Miedo a los productos marca ACME, o también a llegar a la cúspide de algo.
Sarantaduofobia.- Miedo al número 42… o también miedo a la respuesta de la vida, el universo y todo.
Autofobia.- Miedo a mí mismo… o a que un carro me atropelle cuando cruzo la calle.
Landahelenologofobia.- Miedo a los términos provenientes del griego que utiliza el Landa.

Veinte pasos y un vaso más adelante encontré escrito “Sea culto, no orine en la pared”. Y aun cuando me cortaron la viada, me sentí aliviado de saberme culto por haber hecho caso a la pared. Veinte vasos y un paso más adelante comencé a entender que en realidad no puede no haber gente culta. Bueno, creo que ese momento tenía más sentido. Pero hoy, un analgésico y un galón de agua más tarde, comienzo a darme cuenta de que el problema está en que no sabemos qué mismo es cultura.

Levi-Strauss, Malinowski, Freud y demás nombres aparecen en mi cabeza cuando pienso en cultura. No sé qué dicen pero tengo entendido que uno debe mencionarlos para sentirse interesante y culto. Entonces confirmo lo que sabiamente me dijo una pared: soy culto. Pero quedo igual, no sé qué es cultura y creo que el problema radica en que cada vez que alguien menciona esa palabrita me remito a imágenes lejanas, a grupos étnicos, a chozas, a arquitectura colonial, a Juan Montalvo, a cosas tan distantes que no las siento mías. Ni Levi-Strauss, ni Malinowski ni Freud vivieron en Quito, todos lejanos, todos muertos, todos distantes… comienzo a pensar que la cultura está en algún otro lugar. ¿Será que la pared se equivocó?

Camino por las calles de mi ciudad y me doy cuenta de que todos tienen los mismos rostros tatuados con interrogantes. Me gusta pensar que piensan lo mismo que yo, porque así dejo de sentirme solo. Y me doy cuenta de que ellos son mi cultura. Esos quiteños que andan intelectualizando en fiestas y haciendo fiestas en zonas intelectuales. Aquellos que disfrutan de arruinar la velada comentando de problemas de país y que hacen bromas en reuniones que tratan de problemas de país. Yo soy así y el tipo con el reloj suizo también, así como posiblemente lo sea el tipo que escribió aquel graffiti en la pared.

Humboldt alguna vez mencionó “los ecuatorianos viven pobres en medio de riquezas y se alegran con música triste”. Tal vez la característica más relevante de la cultura de nuestra ciudad sea la ironía, y si no relevante, por lo menos divertida. Me gusta sentir que vivo en una comedia gringa dónde sólo faltan las risas pregrabadas cada vez que converso en algún café con algún amigo. Sería genial que cada vez que entre a algún bar la gente aplauda, o escuchar el playback de “ooohs” cada vez que una novia me dice que sería bueno darnos un tiempo.

En realidad la cultura actualmente es una suma de todos los siglos de historia que guardamos encima. Nunca hemos botado nada. Guardamos todo aquello que otras culturas desechan, que justo hoy es aquello que nos hace humanos. Por eso creo que la cultura debe encontrarse en el cajón de mi mamá. Desde los primeros dientes que perdí, las tarjetas de cumpleaños que le regalaron cuando tenía 5 años, todo lo que cuenta la historia de mi familia, de mi ciudad, de mi gente están en ese cajón. Llegará el tiempo en el que un primer mundo despersonalizado se dé cuenta de lo lejos que ha dejado la humanidad y voltee su rostro sobre nuestra cultura. Ecuador en el cajón de mi mamá.