Por un lado, existe la tendencia a pensar que los humanos más aptos son aquellos que pueden resolver problemas más complejos, tienen mejor conocimiento de su entorno y son capaces de construir bases sólidas para la siguiente generación. Es decir, los geeks y los nerds. Pero si vemos la realidad vemos que los más geeks y los más nerds pasan sus días solos, mirando porno en internet, fantaseando con la vecina y discutiendo sobre tecnología, física de partículas y demás. Y si sucede lo inimaginable, que logren conseguir su media naranja (o incluso, medio limón), tener hijos está ligado a una concienzuda planificación.

Por otro lado está la cruel realidad. La reproducción humana pasa, en su mayoría, cuando no hay planificación de por medio. Digamos, todavía sigue siendo “accidental”. Si vemos las estadísticas vemos que personas con menor nivel de educación y, muchas veces, con menor nivel de ingreso económico, tienen más hijos que los otros. Entonces, como nos dice la película “Idiocracy” (que, a mi modo de ver, es muy mala) la evolución natural del hombre va encaminada a que los más idiotas dominen el mundo.

Entonces, la mejor manera de evitar la condena mundial es acostarse con un geek. “Acuéstate con un geek, salva al mundo”.

• Hay que sentir pena por los que no beben. Cuando despiertan en la mañana será lo mejor que van a estar el resto del día.
• Mi vida es como una película pornográfica… pero sin sexo.
• La mujer promedio prefiere ser bella a ser inteligente y creo que es porque el hombre ve mejor de lo que piensa.
• ¿Alguna vez te has detenido a pensar… y se te olvidó comenzar de nuevo?
• Es difícil regresar si no te has ido.
• Yo bebo para hacer a otras personas más interesantes.
• No llegué al tope de la cadena alimenticia para ser vegetariano.
• Yo acepto lo que la vida me da. Por eso siempre llevo una cuchara -en caso de que quiera darme algo sabroso y… pues… que entre en una cuchara.
• Ejercita más, come más saludable, ten más cuidado… muere igual.
• El alcohol no resuelve ningún problema. Pero por otro lado, tampoco la leche.
• Pasamos 9 meses de nuestra vida tratando de salir y luego el resto de la vida, tratando de entrar. Eso no habla bien del mundo, ¿verdad?
• El diablo es dios, cuando está borracho.
• Los dos mejores secretos para el éxito son:

1. Nunca reveles tus secretos.

• A todas las vírgenes que quedan por ahí: ¡Gracias por nada!
• La salud es una cuerda floja. Uno debe mantener un delicado equilibrio. Yo me caí hace 5 años y no quiero volver a subir. ¡Salud!
• Los enfermos por la salud se van a sentir estúpidos cuando estén en un hospital, agonizando por nada.
• ¿El sexo del hijo depende del padre o de la madre? Supongo que depende de quien le preste el carro primero.
• La honestidad es la mejor salida… por lo que se deduce que la mentira es la mejor entrada.
• Un amigo es la persona que te conoce bien… y aun así se queda a tu lado.
• Apenas descubrí el sentido de la vida y los muy cabrones lo cambiaron.
• El Coeficiente Intelectual (IQ) y la expectativa de vida de la persona promedio, en la era moderna, son inversamente proporcionales.
• El lenguaje es una herramienta para esconder la verdad.
• El lema de mi familia es:”vive y deja vivir”… y si alguien no esta de acuerdo, lo llevamos al patio y le disparamos. Asumo que no está del todo bien, pero somos felices.
• No siempre es verdad “una cosa lleva a otra”. Muchas veces una cosa lleva a la misma cosa. Pregunta a un adicto.
• Y pensar que mañana hoy será ayer.
• El ateísmo es una organización sin fines de culto.
• “Miau” es “guau” en felino.
• Hasta ahora esto es lo más viejo que he sido.
• Yo hablo mucho conmigo porque soy la única persona de quien acepto respuestas.
• Para entender “humanidad” debemos analizar la palabra misma. “Humanidad” se compone de dos palabras: “hum” y “anidad”. Lo cual no tiene sentido y suena muy sucio. Saquen sus conclusiones.
• El box es como una danza. Sólo que no hay música ni coreografía… y los bailarines se pelean.
• Las papas son más versátiles, más sabrosas, más necesarias y duran más que las flores. Sin embargo, a las mujeres no les gusta cuando les regalo un racimo de papas.
• Si hablas, se burlan de ti. Si no hablas, se burlan de ti. Si te ríes mucho, se burlan de ti. Si no ríes mucho, se burlan de ti. Si eres muy amable, se burlan de ti. Si eres un desgraciado, te odiarán… pero al menos no se burlarán de ti.

Bueno, hasta aquí por lo pronto. Como siempre digo, “no todo tiene sentido”. Aquí va el video de un mono montando una cabra en una cuerda floja.

Una cabra

Yo fumo… y lo disfruto mucho. Sé que estoy cometiendo uno de los pecados capitales modernos. Me estoy yendo en directo al infierno moderno… o sea, el cáncer. ¿Se han dado cuenta de que el cáncer es el diablo actual? Si hay algo que es malo decimos “eso da cáncer”. Por ejemplo, “las pechugas de pollo tienen hormonas, eso da cáncer”, “el sol da cáncer”, “la lluvia es ácida por la contaminación, y eso da cáncer”, “el fumador pasivon sufre por culpa de los otros y eso da cáncer”, “el estrés da cáncer” . Y eso no es lo peor, sino la exageración que es consecuencia de esto… buscamos pollos de campo, verduras orgánicas (que por cierto, TODAS las verduras son orgánicas), definimos edificios “libres de humo” en donde los fumadores son exiliados a la calle (llueve, truene o relampaguée) y, como consecuencia ilógica, exageramos. Protestas contra las grandes casas de pollos al por mayor, prohibiciones desmesuradas a grandes empresas empacadoras de verduras y, sobretodo, discriminación inhumana a los fumadores en “nombre de la salud”. No sé si saben cómo funciona eso del “fumador pasivo”, consiste en que si uno convive largos períodos de tiempo en espacios muy cerrados con fumadores activos, las probabilidades de cáncer aumentan con el paso del tiempo y, si existe la predisposición heredada, puede resultar en cáncer… El humo del cigarrillo no es una bala, no es una bomba, no es un acto terrorista.

Cuando era niño, veía los comerciales de vaqueros cabalgando preciosos animales, persiguiendo ganado orgánico (por si acaso), corriendo por paisajes indescriptibles y al final de la tarde, parados en una colina, viendo el sol caer, prendían un cigarrillo y decían “venga al sabor, venga al mundo Marlboro”. Cuando era niño, los vaqueros eran símbolo de masculinidad, de virilidad… todos jugábamos a ser vaqueros. Ahora, desde que cierta película hollywoodense salió, me cuesta algo de trabajo hablar de eso. Lo más detestable de la película, aparte de que jueguen con mis arquetipos infantiles y que rompan mi visión de la masculinidad (o sea, los vaqueros siguen siendo varoniles… “la homosexualidad es cosa de varones”, decía un amigo), y es el título que tiene, que en español sería algo así como: La Montaña de la Espalda Rota. ¡Por favor! Si quieren hacer una manifestación seria para un problema de discriminación, utilicen nombres que no sean como películas porno. Ok, si los tipos son gays, bien por ellos… pero no lo anuncien así. ¡o qué? ?¿La continuación será El Valle Sopla Nucas? Eeeen fin, de eso no era lo que quería escribir.

Decía, hemos demonizado el cáncer, hemos metrosexuado al vaquero, hemos electronizado al hombre… la consecuencia lógica de eso son los cigarrillos electrónicos. Estas maravillas consiste en un sistema que hecha vapor con sabor (o sustancia) que uno quiere. Así puede establecer si los quiere fuertes, medios y suaves. Supongo que habrá cómo elegir la versión mentolados. Además, si se ven interesantes, se podrán en un futuro, hacer versiones de sabores descargables desde internet… así, la mayoría de universitarios, podrá descargar en lína la versión “holandesa” del cigarrillo electrónico. Si los comerciales de Marlboro se actualizarían a esta era moderna (si los permitirían hacer… pero ya no se hacen porque esas son cosas del diablo) sería un par de geeks cabalgando sus Segways, persiguiendo ganado inorgánico (aparte de imaginario), manejando por calles comunes, con semáforos inteligentes y al final de la tarde se vería un departamento apenas iluminado por la pantalla de plasma que muestra a Halo3 en modo pausa, luego los geeks prenden un cigarrillo y sale el mensaje que dice “descarga el sabor, descarga el mundo Marlboro”

Una de las cosas que la evolución nos ha dado -aparte de pulgares oponibles, calvicie corporal y lenguaje estrucurado-, es el lóbulo prefrontal. Es más, el córtex del lóbulo prefrontal (queda detrás de los ojos). Esto nos permite hacer algo que asumimos que los demás animales no lo hacen (o quizá no nos lo cuentan todavía): simular. Antes de cualquier situación podemos simular el resultado y por eso somos fácilmente engañados por la publicidad que simula situaciones por nosotros. Por eso creemos que si compramos esas llantas vamos a tener esa mujer en bikini y por lo tanto seremos felices. A las agencias de publicidad no les conviene que uno sea feliz, simplemente les conviene que uno desee serlo. La felicidad no mueve el consumo, el deseo de felicidad es lo que mueve. Por eso, siempre tiene que haber una campaña que te diga cuán infeliz estás. Si tú crees que eres feliz con las cosas que eres y tienes, es difícil que compres algo más.

Y también funciona esto en las relaciones. Yo he tenido el problema de ser feliz antes de encontrar pareja y eso es una de las cosas menos sexys que pueden haber. Por eso Hallmark no vende tarjetas que digan “sin tí… no me pasa nada”, “desde que llegaste a mi vida, mi felicidad se mantiene igual” o “no te necesito para ser feliz”. La felicidad no mueve, el deseo sí.  Saberse feliz es sentirse que uno tiene todo lo que desea este instante. Pero fabricamos ilusiones de mundos perfectos y las comparamos con nuestro mundo imperfecto. Lógicamente que uno sale perdiendo. Ante la ilusión, la realidad no puede competir. ¡Maldio lóbulo prefrontal! Entonces simulamos… y la verdad sea dicha, no sabemos simular bien. Uno creería que si se saca la lotería va a ser más feliz que si queda paraplégico… pero no es verdad. Si les preguntas, como lo hizo Dan Gilbert, a personas después de un año del evento que cambió su vida, su nivel de felicidad es el mismo. Y uno puede darse cuenta de que si come cualquier comida mugrosa en la calle o en el mejor de los restaurantes, su felicidad será significativamente igual. Ver un ocaso en el mar o ver los Simpson en la TV, puede darnos igual (claro que es más poético el ocaso). Sí, nosotros mantenemos nuestro nivel de felicidad casi siempre… pero hay veces que varía, ¿verdad?

Los eventos funestos, lo ominoso, lo terrorífico… todo esto provoca que la felicidad decaiga. Pero ahí radica la diferencia entre “ser” y “estar”… uno puede “ser” feliz, pero “estar” triste. De nuevo, es una situación de asumir y de simular. Cuando uno está triste puede asumir que esa tristeza no terminará y simula un mundo oscuro, vacío e inerte. Lógicamente, ese mundo deprimente puede deprimir a los más alegres… pero es una simulación. Hay mucho que puede ocasionar dolor, pero el sufrimiento es una elección… al igual que la felicidad.

Entonces ¿cómo ser feliz? No creo que esa sea la pregunta adecuada. La cuestión de todo es que uno ya nace feliz y pasa su vida feliz, pero sin saberlo. La pregunta que uno debería hacerse todos los días es ¿quiero ser feliz hoy? La felicidad es una decisión. También sirve levantarse todas las mañanas y decir ¡qué diablos, hoy voy a estar feliz! Simular esos mundos es muy bueno, sobretodo cuando uno trata de ser escritor, filósofo, científico o artista. Pero condicionar la felicidad a esos mundos imaginarios puede llegar a ser una tortura.

Y, para que vean que no saco las cosas de la nada, después de un salto un video de una conferencia de Dan Gilbert.

[googlevideo]http://video.google.com/videoplay?docid=-7822696446273926158[/googlevideo]

Si no se ve el video, sigue este vínculo.

Este monólogo me hizo reír mucho, de hecho, caché que en el fondo se oía cómo me reía de sus chistes. Me parece buena idea que alguien en este país quiera hacer Comedia de Pie (Stand Up Comedy). Mis amigos me suelen decir que yo debería hacer de esos shows y la verdad es que lo estoy pensando, gracias al Ave. Hace mucho tiempo me presentaba en un café de la ciudad declamando la poesía más nostálgica que escribía en ese tiempo. No me iba muy bien de dramaturgo porque siempre he sido muy chistoso… digamos, siempre he tenido lo que le llamo la chistoreta. Cuando ponía la cara de serio y melancólico la gente se reía mucho. Hice mierda a muchos de los poemas de Vallejo, Manrique y demás. Luego de eso comencé a hacer chistes en público y me iba muy bien. De hecho, en ese café, cuando la gente se reía mucho me invitaban a beber gratis. Las mujeres comenzaban a ir a verme y tenía siempre para escoger. Para mí la comedia era lo mejor, me daba trago y mujeres en lugar de dinero… que si soy sincero, si me daba dinero lo hubiera gastado en eso mismo. Digamos que la comedia me ahorró viajes al banco.

En fin. El Ave tiene un proyecto interesante y por eso trato de apoyarle. La continuación de este show después del salto.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=D6JM34ww5Sk&feature=related[/youtube]

La carta la escribí en papel hecho de plástico (para evitar biodegradación) y la próxima semana la hice emplasticar (porque esta semana no tuve tiempo porque mañana salí de viaje). No hay manera de que pueda extraviarse en el tiempo. Entonces concluyo tres cosas:

1. Mis tataratataranietos encontraron la carta y no pudieron construir la máquina del tiempo. Esto habla muy mal de ellos, puesto que con el avance de la tecnología no es algo tan complicado. Además, si ellos no pudieron construir la máquina podían haber pasado esto a sus hijos y éstos a los hijos de sus hijos. Entonces, si nadie vino ayer, asumo que mis tataratataranietos no pasaron la carta a la siguiente generación. Odio a mis tataratataranietos.
2. Es probable que mis tataratataranietos hayan leído este post y que se enojaron por decir que los odio y por eso se negaron a visitarme. Odio a mis nietos por susceptibles.
3. Por otro lado, es probable que debido al Replanteo del Tiempo Universal que ocurrió en el 2073 (o en el ABF33214 RTU, si les gusta esa nomenclatura) no calcularon bien la fecha y viajaron dos años más adelante en mi vida. En cuyo caso, mis tataratataranietos tienen buen corazón, pero son muy torpes, por eso los odio.

También he considerado en la posibilidad que mis tataranietos no tuvieron hijos. Lo cual los hace muy estúpidos y deben ser colocados en la lista de personas a quienes odio. Ahora, es probable que haya muerto antes de tener hijos, en cuyo caso ninguna alma caritativa decidió cumplir el deseo de un difunto en una carta. Por lo tanto, odio al mundo.

• Me siento perpendicular a un universo paralelo.
• ¿Alguna vez has entrado a un lugar y olvidaste para qué has entrado? Yo pienso que así es como viven los perros toda su vida.
• Nunca enseñes a un cerdo a cantar. Pierdes tu tiempo y fastidias al cerdo.
• Lo que antes era considerado un pecado ahora es considerado una enfermedad.
• Amor es desvelarse con un niño enfermo o un adulto sano.
• Si haces bien las cosas, nunca aprenderás nada.
• Es probable que yo sea más chistoso si te tomas un trago.
• Si siempre dices la verdad no tienes que recordar mayor cosa.
• No todo en la vida tiene sentido. Ornitorrinco.
• La comedia ya pasó de moda. Ahora la tragedia… eso sí es chistoso!
• Un amigo me preguntó si quería un plátano helado y le dije “no, pero después voy a querer un plátano normal… así que… sí”
• En boca cerrada no entran piedras.
• Si vas a caer, cae con gracia.
• El que ríe al último, piensa más lento.
• Una de cada tres personas tiene un problema mental. Mira a tus amigos y si ellos parecen normales: sospecha.
• Estoy tan confundido como bebé en un bar topless.
• Un día maté a una hiena en mis pijamas. ¿Por qué la hiena tenía puestas mis pijamas? Quizá nunca lo sabremos.
• La vida es una enfermedad de transmisión sexual con 100% de mortalidad.
• No se debería hacer pruebas a animales. Se saben poner nerviosos y dan respuestas equivocadas.
• Todos tienen derecho a ser estúpidos, sólo que hay algunos que abusan sus privilegios.
• No puedes llegar tarde si simplemente no llegas.
• Todos los que dicen “es tan fácil como quitarle un caramelo a un bebé” creo que nunca han tratado de quitar un caramelo a un bebé.
• ¿Los analfabetos tienen la misma emoción que los letrados con la sopa de letras?

Bueno, hasta aquí por lo pronto.

Actualización:

Esta reflexión de AuzFabián en CeroCuatro me pareció muy buena:

¿Quieres una vida sin problemas?: mátate. Querer una vida sin problemas es como querer pasar todos los niveles de un videojuego en pausa.

Además, un buen mandarín comprende las respuestas de las mujeres a la eterna pregunta “¿Qué te pasa?”

Para los que no sepan, “mandarín” es el término que utilizamos mis amigos para describir al “mandarino”, “mandilón”, “calzonazo”, “whipped” o cualquier término que den en su país para referirse al hombre gobernado por su mujer. La mayor parte de amigos que conozco entran en esta categoría, y debo admitir, que yo alguna vez fui “mandarín” también y, sin miedo alguno, volvería a serlo apenas encuentre alguna mujer que me mueva algo intenso. Por lo pronto soy ese energúmeno, ese incitador, ese Azazel que tienta a los amigos casados a olvidar a sus mujeres por un corto tiempo para salir a disfrutar como se debe. Ahí radica mi poder, porque cuando me invitan a las reuniones ampliadas (hombres y mujeres) soy el número impar en las reuniones, la quinta rueda, el mal tercio o el cargador oficial del arpa.
Últimamente, las reuniones ampliadas se han convertido en dos reuniones separadas dentro del mismo local. Por un lado, las mujeres se reúnen en torno a un equipo de karaoke y conversan de cualquier cosa; y por otro lado, los hombres, aprovechamos la excusa de fumar para reunirnos a la intemperie y conversar sobre cualquier cosa, especialmente sobre mujeres. Pero esto es lo triste, ya no hablamos específicamente del lindo cuerpo de Fulana o de los ojos preciosos de Mengana que provoca querer agarrarle las t… sino se conversa de los últimos maltratos que han recibido, las cosas que han tenido que hacer para poder conseguir permiso para ir a un partido de fútbol, las discusiones que han tenido sin saber cuál fue el tema central, las disculpas, las reconciliaciones, la paciencia, etc. Yo río mientras ellos tratan de “venderme” la idea de que el matrimonio es algo maravilloso, y defiendo mi soltería simplemente diciendo “si me disculpan voy a hacer lo que me da la gana, cuando yo quiera”.
Me resulta gracioso que mis amigos compiten por ver quién es el más mandarín de todos. Es así que si antes uno exageraba diciendo que se comía a las mujeres más sabrosas del mundo, ahora se exagera por decir que tienen que esperar a que se duerman sus mujeres para poder ver la película de acción que siempre han querido ver. Y lejos de parecerme patético, disfruto de todo esto. El hombre que en sí no busca parecer el macho alfa, el padre de la horda primitiva, sino que se muestra frágil, vulnerable y real. Es posible que mis amigos se enojen cuando lean esto, pero en realidad pienso que es más divertido mostrarse real que fingir ser alguien más.
Dicho esto, enardecido de orgullo real por los grandes mandarines, comenzaré una serie de artículos que servirán al hombre que quiere ser mandarín pero no sabe cómo. Estoy seguro que servirá a las mujeres para que enseñen a sus maridos cómo comportarse correctamente. También servirá a los solteros, para que lo sigan siendo.

Se repetido mucho la frase: “los hombres son de marte, las mujeres son de venus“, y este post no trata en absoluto de eso… Si quieren algo que les dé alguna idea de cómo mejorar las relaciones de pareja visiten cualquier otro sitio. La idea aquí es señalar lo obvio, lo fútil y lo complicado que es la relación entre estos géneros. El asunto es que si uno lo piensa un momento, el hombre y la mujer parecen evolucionar por separado. El hombre guarda su espíritu cazador, depredador y la mujer aparenta ser más cosechadora. Yo sé que de ambos lados van a haber reclamos, pero tengan paciencia, esperen. El asunto es que fisiológicamente, el hombre está más adaptado a lo que tiene que ver con la caza. Su percepción espacial es aguda y muy exacta, permite conocer las cosas que están cerca o lejos. Su lenguaje se asienta en el lado lógico del cerebro, lo que le sirve para llegar a acuerdos y planes rápidamente. En cambio la mujer tiene una vista más aguda, tiene un campo de visión más abierto y puede enfocarse en diferentes objetos a la vez. Esto es conveniente al momento de cosechar, de cultivar. Su capacidad de planificación radica justamente en saber cuándo y cómo conseguir lo que quiere. Es más, su lenguaje le permite no sólo expresar ideas lógicas sino emotivas (el control del lenguaje está en ambos hemisferios en las mujeres, y sólo en el izquierdo en el hombre) lo cuál ayudó a formar grupos de chisme que finalmente dieron el paso a hordas, a tribus, aldeas, pueblos, ciudades, etc.
Entonces, ¿qué estoy diciendo? ¿Cuál es mejor? Yo no digo que exista ninguno mejor que otro. Digo que si hemos llegado tan lejos como sociedad ha sido gracias a la mujer porque si fuera por los hombres no hubiéramos evolucionado, nuestras casas seguirían siendo cuevas y nuestro diccionario tendría tres hojas, dos de ellas relacionadas con el sexo y otra relacionada con la comida. El hombre sigue siendo primitivo y la mujer es la pauta de la civilización. Durante el tiempo que fue considerada el diablo, la humanidad se sumergió en el oscurantismo; el momento en que la mujer trató de liberarse de la represión, fue considerada bruja y la humanidad atravesó la inquisición; el momento en que la mujer se hizo “recatada”, la humanidad se volvió a la era victoriana y a la ilustración…,y el momento en que la mujer se “liberó” el hombre se quedó sin saber qué hacer. Las mujeres se adentraron en mundos que antes eran exclusivos para los hombres y lo hicieron mejor que los hombres. Su rol de género comenzó a devorar el rol exclusivo de los hombres y los hombres asustados se fueron arrinconando cada vez más y más… ¿Hasta cuándo?
¿Cuál será el futuro de la sociedad? ¿Sociedades Amazónicas? Las amazonas se dirigían a sí mismas y utilizaban a los hombres sólo para reproducirse y luego eran exiliados. No creo que sea este el futuro puesto que lo que hemos visto últimamente es que el hombre ha comenzado a invadir los espacios que antes eran destinados para las mujeres, de ahí los metrosexuales, los “amos de casa”, etc.
Si bien los hombres y las mujeres, parecen haber evolucionado de manera diferente, la cultura todavía tiene que seguir evolucionando para llegar a ser un espacio en el que ambos puedan coexistir en paz. Aunque yo creo que, con lo mal acostumbrados que estamos, apenas logremos tener paz entre hombres y mujeres lloraremos por lo aburrido de nuestras vidas. Así que, por lo pronto, gocemos las diferencias y las peleas que la incomprensión mutua nos causa… porque al momento que comprendamos las cosas regresaremos a vivir a cuevas.
Prometo que después toparé de nuevo el tema cuando hable de Lilith, Eva y Adán. La mitología de la mujer es muy interesante. Y si alguien quiere la investigación científica de fondo sería bueno que me lo pidan.