Lo interesante es que en algún momento todos hemos sido Aguafiestas. Sea porque se nos ocurre explicar el chiste, sea porque estamos en desacuerdo con el genial proyecto de alguien más, sea porque decimos “he visto mejores”, porque en la boda de algún amigo decimos “les doy 2 meses”, porque le dices a alguien “he visto mejores posts en mejores blogs“, etc. Hay Aguafiestas de diferentes tipos y en este post me dedicaré a hablar de los peores 8 tipos de Aguafiestas que se encuentran en… eh… las fiestas (redundancia inevitable):

8.- El tipo que insiste en limpiar durante la fiesta

tipo que limpia

¿Dónde lo encuentras?.- Normalmente frente a tí, preguntándote si ya terminaste el trago para llevar el vaso a lavar. Es común verlo con un paño húmedo en una mano y una bolsa de basura en la otra. Lo reconoces porque tiene una cara de agente de CSI que busca a uno de los peores criminales por más de dos temporadas y que ha reducido su locación a esa fiesta en particular. Generalmente soy yo.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Beber, al igual que el sexo, es una actividad que se disfruta más si no te preguntan cada 5 minutos “¿ya terminaste?”. Es bueno que alguien quiera mantener limpio el lugar, pero hay que aceptar, de vez en cuando, que después de una fiesta tu departamento se verá más o menos como el baño de Transpotting o el de Saw. Este Aguafiestas por lo general, hace pasar un mal momento, porque finalmente los invitados sienten culpa de causar molestias.

7.- El que se “hace funda” en la primera hora de la fiesta

el tipo hecho funda

¿Dónde lo encuentras?.- Junto a la mesa del alcohol, en un rincón del sillón mientras los invitados apenas están llegando, encerrando en el baño llamando a Hugo (Hughooooaaaaa) o en la alfombra.

¿Por qué es un Aguagfiestas?.- Desde el momento que llega a la fiesta parece que todo lo que dice termina en un signo de exclamación “hoy nos vamos a hacer fundaaa!”, “nos vamos a chumar como debe de ser!”. Luego, una hora y una botella después comenzará saludar a sus pies y a hablar en un lenguaje extraño: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de decir cosas románticas a cualquier mujer que vea como “sdji sju hf sjdhf  sdhf asd h loasdf!!!” y la fiesta se arruina porque en lugar de tratar de disfrutar vas a pasar el resto de la velada tratando de evitar que vomite en la alfombra, que rompa un vaso, que se orine en los pantalones o que cague la mesa. Es el rival del tipo del punto anterior.

Sigue leyendo. Todavía faltan otros 6 tipos, puede que uno (o más) seas tú.

6.- La persona que sólo te conoce a ti

la que sólo te conoce a ti

¿Dónde lo encuentras?.- Siempre a tu lado. No importa qué hagas, no se separa de ti. Intentará conversar sólo contigo y no hará ningún acercamiento a nadie más en la noche. Se quedará mirando boquiabierta a la persona con la que conversas y no entenderá las indirectas que hagas para quitártela de encima.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Lo invitaste porque durante los 4 minutos que lo ves al día en el trabajo, parece una buena persona o porque simplemente, no estás consciente al momento de hacer la invitación o porque es un pariente lejano tuyo que vive en otro país y está de visita un tiempo. Esta persona puede ser buena gente, pero al momento de llegar a la fiesta se estresa como pedófilo en la cárcel, con el asterisco hecho punto, y no se separan de ti. En este punto tienes dos opciones: 1) Tratas de incluir a esta persona en toda conversación y tratas de que pase un buen momento, lo que terminará estresándote al mismo nivel y tu asterisco pasará por la misma metamorfosis; o 2) Simplemente la abandonas en algún lado para que se las vea por sí mismo, lo que provocará que se quede en solo en una esquina, mirándote fijamente con cara de culo, y luego tus amigos te digan, finalmente “oye, creo que ese tipo te va a violar”.

5.- La tipa que comienza a llorar

la que comienza a llorar

¿Dónde la encuentras?.- Por lo general, en el baño con sus dos mejores amigas. Sabrás que está ahí por la fila de personas que bailan como potro recién nacido afuera del baño y por que sabes que no es el tipo del punto 7 porque él está orinando en el macetero.

¿Por qué es una Aguafiestas?.- La cuestión es que la mujer no está llorando porque perdió a los padres o porque le amputaron algún miembro, de ser así, tú serías considerado Aguafiestas por tratar de armar el baile en pleno funeral. No. Ella está llorando por alguna cuestión terriblemente inventada, tratando de ser el centro de atención. Ya sea porque dice entre sollozos “¿por qué me pasan estas cosas a mí!” -siendo “cosas” el término empleado para describir la descontinuación de su color de esmalte de uñas-, o porque simplemente exclama “ay! aksj ij sakj askj sadjk asjijre” al momento que siente que no es el centro de atención. Tú puedes hacer dos cosas: 1) Permitir que siga “malvibrando” tu fiesta, provocando que las personas la miren con una cara de lástima e ira; o 2) llevarla afuera y actuar como psicólogo, escuchándola sollozar por absolutamente nada. Es probable que termine emparejada con el tipo del punto 7 porque ella piensa que él la sabe escuchar y él piense que va “daksjklfj  tjri jas jilar”.

4.- El tipo que recientemente fue terminado por su novia

el que fue terminado por su novia

¿Dónde lo encuentras?.- En una esquina, donde funciona como una trampa de ratones y atrapa a cualquier descuidado que pasa por ahí y lo obliga a escuchar su discurso “no sé qué pasó, las cosas parecían estar bien y de pronto ella me dijo que sentía que somos personas muy diferentes… ¡y eso qué significa? Tú entiendes? Porque yo no tengo ni puta idea… yo sólo sé que la extraño. Me llamo Carlos, por cierto.”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Si quieres que la gente se deprima en la fiesta, mejor ponles la película de “En búsqueda de la felicidad” o algo así. Este tipo buscará conversar con cualquier persona y lo envolverá en un sombrío monólogo en lo que todo le hará acuerdo a su ex. No habrá excusa que salve a nadie de esto. Puedes decir “disculpa, pero tengo que ir al baño y parece que ya salió la chillona, voy a aprovechar” y el dirá: “no hay problema, yo te espero aquí… No como mi ex, que no entendía lo importante que es a veces ir al baño y no podía esperar a que regrese, por lo que se fue con todas sus cosas con el instructor del gimnasio que de seguro nunca caga”.

3.- El tipo raro y “puberto-mayor” que su único objetivo de la fiesta es acostarse con alguna chica cuando la fiesta termine

el tipo raro que trata de ligar al final de la fiesta

¿Dónde lo encuentras?.- Durante la fiesta lo encontrarás dando vueltas como buitre alrededor de la mujer más guapa, pasando luego a la mujer medianamente guapa, luego a la mujer no-muy-guapa-pero-se-viste bien, luego a la mujer fea. Lo verás, de vez en cuando, escribiendo mensajes por celular y recorriendo su directorio de teléfonos a ver si puede traer a alguna porque la fiesta no se ve muy bien. Al final de la fiesta aparecerá junto a la persona que dice “no puedo creer que ya se fueron y ahora cómo regreso a mi casa?” o “estoy tan ebria… creo que me voy a acostar un rato”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- La razón por la que este tipo espera hasta el final de la fiesta para tratar de ligar es porque es demasiado raro para que alguien le haga caso a menos que esté en una situación desesperada. Seguramente llegó a la fiesta porque es el amigo, vecino, primo o pariente lejano de alguien que lo invitó sin tu consentimiento. Y ahora tu única esperanza es que no se aproveche de nadie en tu fiesta porque luego no será recordada como “las fiestas de Quito en la casa del Landa” y será recordada como “esa fiesta en la que el tipo raro trató de agarrarle la chichi a la otra chica mientras ella vomitaba”.

2.- La pareja que trae al bebé a la fiesta

el bebé en la fiesta

¿Dónde la encuentras?.- Arrodillados en la alfombra, haciendo a un lado al tipo del punto 7, y chantajeando a un bebé de 6 meses con una cajetilla olvidada de cigarrillos que usan como chinesco para que el pinche bebé deje de llorar y de gritar. Luego acostumbrarán preguntarte dónde pueden botar el pañal cagado y preguntándote si por un acaso puedes poner Discovery Kids en la tele y si tienes un poco de fórmula porque se les ha olvidado.

¿Porqué es Aguafiestas?.- Ninguna fiesta estaría completa sin el estridente ruido provocado por los llantos de un niño al ver tal desfile de ineptos en una fiesta, el olor a talco y a diarrea de bebé. De hecho, eso era común en las fiestas que te hacían tus papás cuando cumplías 6 años, pero a mayor edad es más inaceptable. Ya no estás dispuesto a soportar a un tipo arrastrándose en la alfombra, vomitando y cagando en la sala… y no vas a hacer una excepción por su edad. El problema es que no puedes decir “¡Cómo carajos se te ocurre traer a este mini-pendejo?” porque quedarías como un completo idiota. La fiesta se arruina porque todos están siendo cautelosos y atentos con el bebé. Y lo peor es que el 99% del tiempo que el bebé no está en la fiesta, estará tratando de escapar con las justas de situaciones mortales gracias a la inatención de los padres.

1.- El tipo político

¿Dónde lo encuentras?.- Generalmente saltando de grupo en grupo. Son reconocidos porque apenas se apaga la música se escuchan sus frases del tipo “…montón de majaderos pelucones que lo único que quieren es….” o “…prepotente e inepto. Yo creo que mejor nos iba si el puebo hubiera elegido a…”.

¿Por qué es un agua fiestas?- En la historia de los partidos políticos, nadie ha cambiado su parecer porque algún borracho grite algo respecto a la dolarización y al TLC en la cocina de algún departamento. Sus constantes argumentos, hechos, estadísticas y frases de campaña lo único que logran es que las personas que los escuchen comiencen a sumirse en sus pensamientos, buscando maneras creativas de suicidarse en su propio sitio: “y si logro tragarme la lengua, ¿moriré ahogado?”; “voy a tomarme el whisky y respiraré al mismo tiempo”; “estoy seguro que si me concentro lo suficiente lograré que mi corazón deje de latir”

#extra: La tipa borrosa al final de la noche

la tipa doble y borrosa

¿Dónde la encuentras?.- Al final de la fiesta, junto a ti, tratando de conversar de algo en un idioma que no alcanzas a comprender (puede ser español), mientras tú te preguntas si ella había estado ahí antes o si acaba de llegar y por qué tiene un par extra de ojos. Te parece que está guapa, pero no estás seguro.

¿Por qué es una aguafiestas?.- Porque aparece como cuervo a la izquierda del camino, anunciando que algo malo va a suceder. Al momento que la ves sabes que tienes pocas alternativas de cómo va a terminar la velada y todas van a terminar contigo en la mañana, acariciando tu propia cabeza y diciendo “¡qué idiota soy! ¡juro que no vuelvo a tomar!”. Sabes que 5 minutos después de verla estarás llamando a Hugo en el baño, estarás hablando de la amistad con la cuchara sopera, sabes que vas a dejar de grabar en tu memoria y todo lo que suceda después no será a propósito

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que olvides qué pasó con tu brasier y tus pantalones
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que les digas a tus amigos que los quieres mucho… una y otra vez.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que susurras cuando en realidad no lo haces.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que pienses que puedes cantar.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que tus ex parejas quieren deseperadamente que les llames a las tres de la mañana.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar moretones misteriosos en tu frente, rodillas y codos.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que te sientas más chistoso… cuando no lo eres.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que eres gran amigo del gorila de la puerta del bar y que puedes hacerle bromas pesadas sin consecuencias.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que eres millonario y que puedes invitar a todos los demás una ronda.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es un factor determinante del baila-como-un-idiota.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar la ilusión de que eres el más fuerte, el más inteligente, el más guapo y el más rápido de la mayoría de personas.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que la gente se ríe CONTIGO y no de ti.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que cuando hablas con una persona del sexo opuesto se te entiende todo lo que dices.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar distorsión en el contínuo del espacio-tiempo, provocando el desplazamiento temporal de largos períodos y desubicación espacial.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que hagas listas estúpidas en tu blog.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol pude hcrte pesnar uqe pdues esrcibri bein.,.

Esas son las nuevas, pero antes se consideraba que la Cerveza es Salud… Si no me creen vean este comercial de Pilsener de hace algunos años:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6kr-RyFEEc0[/youtube]

Si a alguien se le ocurre alguna otra, avise para decirle al Ministerio.

• Lindas piernas… ¿a qué hora abren?
• Tienes unos ojos tan lindos.. que provocan agarrarte las tetas.
• Perdí mi osito de peluche… ¿podrías acostarte conmigo?
• Si te pediría sexo, ¿tu respuesta sería la misma que a esta pregunta?
• ¿Sabes usar un látigo?
• Tengo amnesia. ¿Vengo por aquí seguido?
• Tienes un diente maravilloso.
• ¿Te acuerdas de mí? Yo estuve contigo y con Angelina Jolie la semana anterior…hmmm… hay la posibilidad de que haya sido un sueño.
• Te pareces mucho a mi futura esposa.
• Perdí a mi perro, ¿me ayudarías a encontrarlo? Creo que se metió en ese motel.
• ¿Qué te gusta desayunar?
• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
• No soy Pedro Picapiedra, pero tengo la piedra dura.
• Vamos a mi casa y hagamos las cosas que voy a contar a todos que hicimos.
• Dame el teléfono de tu mamá, quiero llamar a agradecerle.
• ¿Te puedo invitar un trago o prefieres efectivo?
• Tú dizque eras un árbol y yo un koala.
• Tratar de entenderte es como un perro tratando de entender a Charles De Gaulle. No se entiende nada, pero al cabo de 10 minutos igual termina frotándose en el lomo del libro.
• Puede que no seas la mujer más guapa de este lugar… pero yo acabo de llegar.

Si tienen nuevas ideas dejen en los comentarios

Si Noé hubiera sido Ecuatoriano…

En aquel tiempo, el Señor le habló a Noé y le dijo: “Dentro de 6 meses haré llover 40 días y 40 noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a 2 criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un Arca.” Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras temblorozo, Noé sólo atinaba a decir: “Está bien, Señor… okey, okey”

“Dentro de 6 meses se iniciará el diluvio universal!”, tronó el Señor, “Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida”. Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca, sólo unos pedazos de maderos.  ¿Dónde esta el arca, Noé?” preguntó Dios furibundo.

“Perdóname, Señor” -suplicó el pobre hombre- “hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Municipio”.

“Además que el no contar con una Acta de Junta de Accionistas  y un Poder notarizado que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te comento. Con el Ministerio de Economía fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como contibuyentes menores y ser una actividad sin fines de lucro, sino como grandes contribuyentes con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada por el mismo Ministerio. Cuál seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SRI por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente.”

“Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues antes que nada debíamos reforestar, el INDA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué”. Entonces aparecieron los Sindicatos de Carpinteros que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados como empleados estables porque ya no podía contratar tercerizados y al terminar la construcción tenía que liquidarlos como Despido Intempestivo lo cual era muy caro”.

“Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie  y tropecé con el Ministerio de Medio Ambiente, el Ministerio de Recursos Naturales y el Ministerio de Pesca, que me obligaron a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un “Estudio de Impacto Ambiental” en la ciudad,  en la provincia, y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kgs. de papeles, me devolvieron todo porque en la galaxia solar, no cuenta con el RUC.”

“Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.”

“La Defensa Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada, con sus respectivos linderos y medidas;  les envié un globo terráqueo. Casi me matan! La Dirección de Marina Mercante exigió que al Arca sea matriculada y se le sacara un registro como transporte público para poder navegar, y hasta la Policía de Tránsito exigió que obtuviéramos placas, a pesar de no tener motor.”

“La AGD acudió con un piquete de policías para que probásemos que no tenía relación con los exdueños de Filanbanco, pues de lo contrario incautarían el Arca. La Dirección Nacional de Pesca no daba permiso para pescar cuando esté navegando a menos que los aceitará, y esos valores extras no estaban en el presupuesto. Alianza País, el partido político del Gobierno me exigía que el Arca sea pintada con sus colores y con una foto del Presidente Correa de ambos lados. Por ultimo, el CONSEP me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca”.

Entonces…el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.

“Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?”, preguntó Noé.
“No!” -respondió una voz entre las nubes- “…ya el Gobierno Ecuatoriano se está encargando de eso.”

– Hasta aquí el artículo. Pero esto me lleva a la siguiente pregunta de la ética del Blog ¿es permitido publicar cosas recopiladas por mail, tratando de dar el crédito correspondiente al autor? Creo que voy a hacer un post de eso.

Un hombre, heredero de una fortuna, debía elegir entre tres mujeres para casarse. Como no podía decidir, regaló $5 000 dólares a cada una para ver en qué lo gastaban. La primera dijo “con este dinero voy a comprarme los vestidos más bonitos, iré al gimnasio y aprenderé yoga para estar siempre bella para ti”. La segunda dijo “con este dinero compraré los relojes más finos, los trajes más elegantes y los zapatos más cómodos y te los regalaré para que siempre estés cómodo”. La tercera dijo: “este dinero lo invertiré en la bolsa de valores hasta que duplique su valor, así te podré dar el doble de lo que me has dado para que puedas comprar todo aquello que te puede hacer feliz”.

El hombre escuchó silencioso todas las declaraciones de sus pretendientes. Luego de pensar por 3 minutos se casó con la que tenía las tetas más grandes.

La carta la escribí en papel hecho de plástico (para evitar biodegradación) y la próxima semana la hice emplasticar (porque esta semana no tuve tiempo porque mañana salí de viaje). No hay manera de que pueda extraviarse en el tiempo. Entonces concluyo tres cosas:

1. Mis tataratataranietos encontraron la carta y no pudieron construir la máquina del tiempo. Esto habla muy mal de ellos, puesto que con el avance de la tecnología no es algo tan complicado. Además, si ellos no pudieron construir la máquina podían haber pasado esto a sus hijos y éstos a los hijos de sus hijos. Entonces, si nadie vino ayer, asumo que mis tataratataranietos no pasaron la carta a la siguiente generación. Odio a mis tataratataranietos.
2. Es probable que mis tataratataranietos hayan leído este post y que se enojaron por decir que los odio y por eso se negaron a visitarme. Odio a mis nietos por susceptibles.
3. Por otro lado, es probable que debido al Replanteo del Tiempo Universal que ocurrió en el 2073 (o en el ABF33214 RTU, si les gusta esa nomenclatura) no calcularon bien la fecha y viajaron dos años más adelante en mi vida. En cuyo caso, mis tataratataranietos tienen buen corazón, pero son muy torpes, por eso los odio.

También he considerado en la posibilidad que mis tataranietos no tuvieron hijos. Lo cual los hace muy estúpidos y deben ser colocados en la lista de personas a quienes odio. Ahora, es probable que haya muerto antes de tener hijos, en cuyo caso ninguna alma caritativa decidió cumplir el deseo de un difunto en una carta. Por lo tanto, odio al mundo.

• Me siento perpendicular a un universo paralelo.
• ¿Alguna vez has entrado a un lugar y olvidaste para qué has entrado? Yo pienso que así es como viven los perros toda su vida.
• Nunca enseñes a un cerdo a cantar. Pierdes tu tiempo y fastidias al cerdo.
• Lo que antes era considerado un pecado ahora es considerado una enfermedad.
• Amor es desvelarse con un niño enfermo o un adulto sano.
• Si haces bien las cosas, nunca aprenderás nada.
• Es probable que yo sea más chistoso si te tomas un trago.
• Si siempre dices la verdad no tienes que recordar mayor cosa.
• No todo en la vida tiene sentido. Ornitorrinco.
• La comedia ya pasó de moda. Ahora la tragedia… eso sí es chistoso!
• Un amigo me preguntó si quería un plátano helado y le dije “no, pero después voy a querer un plátano normal… así que… sí”
• En boca cerrada no entran piedras.
• Si vas a caer, cae con gracia.
• El que ríe al último, piensa más lento.
• Una de cada tres personas tiene un problema mental. Mira a tus amigos y si ellos parecen normales: sospecha.
• Estoy tan confundido como bebé en un bar topless.
• Un día maté a una hiena en mis pijamas. ¿Por qué la hiena tenía puestas mis pijamas? Quizá nunca lo sabremos.
• La vida es una enfermedad de transmisión sexual con 100% de mortalidad.
• No se debería hacer pruebas a animales. Se saben poner nerviosos y dan respuestas equivocadas.
• Todos tienen derecho a ser estúpidos, sólo que hay algunos que abusan sus privilegios.
• No puedes llegar tarde si simplemente no llegas.
• Todos los que dicen “es tan fácil como quitarle un caramelo a un bebé” creo que nunca han tratado de quitar un caramelo a un bebé.
• ¿Los analfabetos tienen la misma emoción que los letrados con la sopa de letras?

Bueno, hasta aquí por lo pronto.

Actualización:

Esta reflexión de AuzFabián en CeroCuatro me pareció muy buena:

¿Quieres una vida sin problemas?: mátate. Querer una vida sin problemas es como querer pasar todos los niveles de un videojuego en pausa.

Además, un buen mandarín comprende las respuestas de las mujeres a la eterna pregunta “¿Qué te pasa?”

Periplofobia.- Miedo a las cuestiones complicadas.
Caligineaplosofilia.- Atracción por las mujeres guapas fáciles… conocidas en Quito como “chullas”.
Agriginefobia.- Miedo a las mujeres salvajes.
Alodoxafobia.- Miedo a las opiniones.
Araquibutirofobia.- Miedo a la mantequilla de maní (y este sí es verdad)
Atomosofobia.- Miedo a las explosiones nucleares.
Bogifobia.- Miedo a los duendes.
Monofobia.- Miedo a estar solo… o con un mono. Si usted es mono y está solo, está jodido.
Metilfilia.- Atracción por el alcohol.
Nucleomitufobia.- Miedo a las armas nucleares.
Eufobia.- Miedo a las buenas noticias.
Lacanofobia.- Miedo a los vegetales… o también a las teorías de Jacques Lacan.
Hipnoaliumfobia.- Miedo a que me hipnoticen y me hagan comer un ajo pensando que es un caramelo… o también, miedo a soñar con ajos.
Filosofobia.- Miedo a la filosofía… o también a enamorarse de una mujer que se llame Sofía.
Anacronofobia.- Miedo al desplazamiento temporal. (Viene en realidad de un libro inglés de las series de Dr. Who que se llama Anachrophobia)
Caliandropornogiofobia.- Miedo a los hombres guapos hijos de p… (Referenciado por mi amiga Magucienta)
Teotocofobia.- Miedo a ser embarazada por un dios.
Calivicafobia.- Miedo a las brujas guapas… (conozco algunas).
Politicosoquerafobia.- Miedo a los familiares políticos… o familiares metidos en la política.
Rabdofobia.- Miedo a ser castigado con una vara o también a la magia. Miedo a Harry Potter.
Pteronofoba.- Miedo a que te hagan cosquillas con plumas.
Parascaveheremifobia.- Miedo a la sobriedad, sobretodo en viernes.
Hipopotomostrosequipedaliofobia.- Miedo a las palabras largas.
Lupuslipafobia.- Miedo a que un lobo me persiga alrededor de la mesa de la cocina, mientras yo estoy descalzo sobre el piso recién encerado. (Esto es de Gary Larson, en sus series The Far Side)
Anatidaefobia.- Miedo a que en algún lado, de alguna manera, un pato me esté mirando (también de Gary Larson).
Coprofagofobia.- Miedo a los comemierdas.
Megapornogiofobia.- Miedo a los grandísimos hijos de p…
Demoterapifobofobia.- Miedo a los grupos de autoayuda par las fobias.
Logizomecanofilia.- Atracción por las computadoras. Un logizomecanofílico, asumo que es un geek.
Melanopogonofobia.- Miedo a Barba Negra… o a las barbas negras, en general.
Acmefobia.- Miedo a los productos marca ACME, o también a llegar a la cúspide de algo.
Sarantaduofobia.- Miedo al número 42… o también miedo a la respuesta de la vida, el universo y todo.
Autofobia.- Miedo a mí mismo… o a que un carro me atropelle cuando cruzo la calle.
Landahelenologofobia.- Miedo a los términos provenientes del griego que utiliza el Landa.

¿Cuántos de nosotros no hemos estado en una situación parecida? Es la vieja trama de las películas de cienca ficción, en donde el hombre lucha contra la máquina… y en esta ocasión la máquina gano. Parado frente a la máquina que promete maravillas (o peluches chinos) a cambio de una simple moneda que seguramente su madre le compartió a cambio de que guardara silencio y termine su berrinche,  el niño no soportó la caprichosidad casi femenina de la máquina. La máquina, diabólicamente, extiende un brazo mecánico, agarra un peluche y goza del asombro lleno de esperanza en la cara del niño… y goza aún más de la cara de ira al dejar caer el peluche. No sé cómo el niño se metió en esa caja, pero es un paso más por reclamar las injusticias de la cruel máquina.

Lo mejor del video es que todos los que están alrededor se matan de risa mientras el niño sufre. En realidad que es chistosa la situación y creo que es por eso que les comparto el video.